亲子沟通的基本理念

亲子沟通的基本理念

1、每个孩子都喜欢听父母的话，关键是父母怎么说；每个孩子都愿意接受父母的教育，关键是父母怎样教育。

2、在内心深处，每个孩子都希望自己的行为得到父母的认可；能做让父母高兴的事情是每个孩子内心深处最大的期望。

3、在每一个当下，父母都是在用他所掌握的最好的方式与孩子沟通。没有哪一位父母会存心伤害孩子。

4、父母与孩子沟通是在教孩子沟通的方式。

5、父母对孩子的爱，不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子的感受来衡量。 6、每一个做父母的都渴望用更好的方式与孩子沟通。

7、亲子之间有冲突，孩子反抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。

8、每个孩子都有能力解决自己遇到的问题，只是这种解决问题的潜能尚待开发。

9、人生的真相是，我们每一个人都可能会遇到一些不能解决的问题，我们带着这些问题依然可以活的很好，我们需要做的是学习与问题相处。

10、越是强迫孩子改变，孩子越是抗拒；哪怕是正切的命令，孩子都会拒绝执行。 11、每当父母利用权力和权威强迫孩子做事，他们就剥夺了孩子学习自律能力和自我负责意识的一次机会。

12、父母处理好自己的情绪，才能更好地与孩子沟通。 13、接纳就是尊重，孩子因尊重而改变。

14、只有在关系和谐的状态下，父母才有对孩子实施教育的可能。

提示说明：

亲子沟通的目的： 1、化解冲突 （1）、行为冲突 （2）、需求冲突 （3）、价值观冲突 2、维持和谐

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第一部分 行为冲突

一、行为的定义

行为一定是具体的，能看得见、听得到的。 辨别“行为”与“评价”。

二、行为的划分

1、可接受的：所有可能带给你幸福的、平和的等正面情绪的行为。

2、不可接受的：所有带给你“生气、烦恼、愤怒、担忧、压力”等负面情绪的行为。

3、行为接纳线

影响行为接纳线上下移动的因素： （1）、对象的变化

不同的对象，父母接纳的程度不同； 年龄的不同，父母接纳的程度不同； 性别的不同，父母接纳的程度不同。 （2）、环境的变化 （3）、时间的变化 （4）、父母的心里状况

提示说明：

父母态度不一致

父母对待孩子的教养态度不一致是很正常的，不要为此而内疚、焦虑或怀有罪恶感。

对不同孩子相同行为的接纳程度不必强求一视同仁。因为孩子的状况各不相同，你可根据具体情况决定是否接纳他的行为。

父母的态度前后自相矛盾是正常的现象。因为父母的心情、状况也有不一样的时候，因此对孩子相同行为的接纳程度不一致是无法避免的。

父母没有必要都接受不同环境中的相同行为。孩子在不同环境中的相同行为，对父母产生不同的影响，因而父母很难都接受或都不接受，应视具体环境而决定。

父母双方的态度不会永远保持一致。对孩子的某一行为，父母双方由于各自的背景不同，看法也无法永远保持一致。最佳的方法是每个人应真诚地站在自己的立场上去面对孩子的问题。

三、行为目的

孩子的任何行为背后都有他的目的，就是满足心理的需求；阿德勒认为，一个人较高层次的

心理需求就是“社会兴趣”；社会兴趣的满足来自两个方面： （1）感受到自己受到团体其他成员的尊重和接纳； （2）自己对这个团体有所贡献，能力有所发挥。

（一）满足需求的方式

孩子会可尝试通过各种行为来满足自己的“社会兴趣”，并将能为自己产生最好结果的行为保

留下来，而放弃其他无效的行为；这种被保留下来的行为经过反复使用发展成为单一清楚的行为模式。

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行为选择：婴儿饿了，哭，挥舞手脚等； 行为模式：要买玩具，哭闹。

（二）满足需求的途径

孩子会用父母可接受的行为来满足自己的需求；否则，会用不可接受的行为。

随着“社会兴趣”的心理需求无法得到满足，孩子会变换自己的目的，行为也会相应改变。

（三）行为的目的

孩子的四个行为目的（12岁以下）：

1、获得注意 2、争取权力 3、报复

4、自暴自弃

（四）行为目的变化趋势 变化路线图 A路线 B路线 C路线

四、行为目的的觉察：

父母的感受 困扰、苦恼 没面子、下不了台、权威受到威胁 痛心、伤心 失望、放弃、束手无策 1、验证获得注意 行为目的 获得注意 争取权利 报复 自暴自弃 “你是不是觉得没有人注意你？”

“你是不是觉得爸爸、妈妈不爱你?”

“你是不是觉得你在做功课时，需要有人陪着？” 2、验证争取权力

“你是不是觉得自己要做一些事情，最好别人少管你？” “你是不是觉得自己可以做这个决定?” 3、验证报复

“你是不是觉得受了伤害？” “你是不是觉得别人不关心你？”

“你是不是觉得如此做心里会舒服些、快乐些？” 4、验证自暴自弃

“你是不是觉得没有办法帮助自己？” “你是不是想放弃一些事情？”

“你是不是觉得最好别人不要理你？”

五、引导正向行为

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邀请孩子做一些家庭事务，提供孩子为家庭有所贡献的机会（所有东西都没有孩子归属感获得满足和他们未来的成长来得重要），让孩子的能力有所发挥。

对被自己任课的行为表示感激，让孩子感到被尊重和接纳。 相信孩子，鼓励孩子自己做决定，让孩子经历正反两面的结果。

第二部分 问题归属

一、问题归属的判断标准：

谁的内在需要没有得到满足，谁有不舒服的感觉、有情绪、有困扰，说明谁有问题。

二、亲子之间问题归属的状态： 1、问题的来源

（1）、孩子的问题 （2）、父母的问题 （3）、孩子→父母的 （4）、父母→孩子的

2、父母与孩子相处可以分为四种状况 （1）、父母有问题。 （2）、孩子有问题。 （3）、双方无问题。

（4）、双方都有问题。

3、确认问题归属

（1)、孩子告诉你，他很担心这次考试会失败。 （2）、女儿说她不喜欢哥哥的朋友。 （3.）、孩子将厨房弄得乱七八糟，并留给你清理。 （4）、在弹吉他的孩子要求你听一听她弹奏的乐曲。 （5）、你的孩子放学没有按时回家，你去学校接他也没有接到。 （6）、你的婴儿在打预防针时，哭了起来。 （7）、女儿起床太晚，不能按时赶到学校，你也没有车送她上学。

（8)、你十二岁的女儿在暑假时，因为没有外出旅游的机会而闷闷不乐。 （9）、每次当你将孩子送到幼儿园要离开时，小孩就开始哭。 （10）、你的小孩开玩笑的取笑你，说你这么老了，还去上亲子沟通的课。 （11）、孩子怕黑，而且每天晚上都钻进父母的被窝里，使父母感到很不自在。

(12)、在家庭中，常讨论时事及当代话题，如：交通规则、营养保健、体育活动等。

联系：

尝试写出（各写10个）

1、父母的问题：

2、孩子的问题：

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3、父母的问题导致孩子的问题：

4:、孩子的问题导致父母的问题：

5、双方的问题：

6、双方无问题：

提醒说明：

孩子在成长的过程中有一个重要的心理需求，就是对责任感的需求。

当孩子有问题时，父母有协助的责任，协助孩子负起自行解决问题的责任。而不是把孩子的问题“揽”过来，代替孩子解决问题，把解决孩子的问题当成自己的责任。

父母对孩子的关爱不是以父母付出的多少来衡量，而是以孩子能接受到的多少来衡量。 当父母有问题时，应先看清问题的真相，再找出有效解决办法，而不能简单地把问题转嫁给孩子，把孩子推进“问题区”。

当父母和孩子都在问题区时，父母首先得解决自己的问题，否则没有能力协助孩子解决问题。

第三部分 孩子有问题

说明

孩子的内在需求没有得到满足，有不舒服的感觉、有情绪、有困扰（烦恼、沮丧、生气、焦虑等不舒服的感觉）。

提示

“孩子有问题”并不是说孩子做错了什么，也不一定与父母有关。

一、无效协助

（一）沟通中的12个绊脚石

1、命令、指示、指挥

（1）解释：告诉孩子去做什么事情或不许做什么事情，给他下命令，指挥他。 （2）典型语言：

“你现在必须做作业！” “你现在马上停止玩游戏！”

“我不管别的父母如何做，你必须打扫院子！” “从现在起不许用那种态度跟妈妈讲话！” “只有做完作业才能出去玩！”

“你今天的任务就是把老师布置的作业做完，再预习明天的课程，然后再背诵一 首唐诗。”

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（3）所传达的信息：

这些信息告诉孩子他的感情和需要都是不重要的，他必须遵从父母的高清需要。（“我不在乎你想干什么，你立刻到房间里来”）

它们传达的意思是不接受孩子的行为。（“不许乱动”） 它们是孩子产生对父母权力的惧怕，孩子听到的是比他强大的人威胁要伤害他。（“到你的房间去！你要是不去，我就不客气了”）

它们可能使孩子感到反感或是愤怒，常常引起孩子发泄敌视情绪、发愤、反击、抵抗、考验父母的意志。

它们向孩子传达这样的信息：父母不相信孩子自己的判断和能力。（“不许动那盘菜”“离你弟弟远点儿”）

（4）可能造成的结果

●会使双方沟通不良，伤害孩子自尊，造成孩子的自我否定； ●让孩子没有责任感，让孩子觉得父母应该为自己负责任； ●孩子没有价值感，觉得“我是不重要的”； ●使孩子产生逆反心理或报复情绪。

2、警告、责备、威胁

（1）解释：以警告、责备或威胁的语气告诉孩子如果他做了某件事情会产生什么样的后果。 （2）典型语言：

“你不听话，就让你爸爸打你！”

“我已经给你说过三遍了，再记不住，今天晚上就不要睡觉了！” “再说一句那样的话，就给我离开房间！”

“不听我的话，你就不要呆在这个家里了，你该去哪里去哪里！” “再考不及格，看我怎么收拾你！” （3）所传达的信息：

这些信息能够让孩子感到害怕和顺从。（“再不听话你就试试看，打不死你！”） 它们会和命令、指示、指挥一样招致反感和敌视。（“要是你不立刻上床睡觉，我马上

把你关到门外去！”）

它们传达的意思是父母不尊重孩子的需要和愿望。（“你要是敢到玲玲家去，你就永远

别回来！”）

面对威胁，孩子会产生挑战父母的欲望。（“我就是要去，看你能把我怎么样？”） 这些信息同样使孩子想考验一下父母威胁的坚定性。孩子被警告不要做某些事情，但

有时他们会忍不住诱惑，想亲自看看父母预见的后果会不会真的发生。（“我倒要试试看，你说的是不是真的，有这么严重吗？”） （4）可能造成的后果：

● 造成沟通不良，父母和孩子是的不平等的； ● 孩子会因为害怕而顺从；

● 威胁的结果会使孩子产生“侥幸”的心理，学会投机取巧，甚至欺骗； ● 会导致孩子的愤怒、生气或者孤僻，没有主见。

3、说教、规劝、教训

（1）解释：告诉孩子他应该如何做。 （2）典型语言：

“做学生的应该尊重老师，跟老师说话时，应该谦虚、认真，不能用那样挑衅的口气！”

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“现在应当把注意力放在学习上，将来考个好大学。考不上大学，将来是不会有出息的！” “你应当像玲玲那样把字写得工工整整的。” “你要学会懂礼貌，尊重长辈。”

“我像你那么大的时候，学习是很努力的，哪像你一样散漫！”

（3）所传达的信息： 这些信息是要让孩子承受外界施展的权威、职责或义务。对“应该”、“应当”和“必须”这样的措辞，孩子可能会进行更加强烈的抵抗，可能会更加强烈的坚持自己的立场。

它们可能使孩子感到父母不相信他们的判断力——他最好还是接受别人认为是正确的东西。（“你应当做正确的事情”）

它们可能引起孩子的内疚感——他是个“坏孩子”。（你不应这样想） 会让孩子觉得自己不需要思考，只听父母的就行了。 （4）可能造成的后果：

●会让孩子产生愧疚感或自卑感，感到自己不好。

●会引起孩子的自我辩护或争论，使沟通成为一场争论。 ●会导致孩子退缩、疏远或反抗，嫌父母啰嗦。

4、建议、提忠告、提供解决方法

（1）解释：向孩子提出自己的主张或提供父母解决的方法，供孩子参考。 （2）典型语言：

“你最好先做完数学作业再做语文作业。” “如果是我，我肯定不理他。” “我建议你去找老师谈谈。”

“当你不开心的时候，你就去听听故事、看看电视、找同学聊聊天。” “玲玲不理你，你可以找别的小朋友去玩嘛！’ （3）所传达的信息：

不相信孩子能解决他自己的问题，或对孩子解决问题的能力没有信心。 它们可能使孩子更加依赖父母而不去独立思考。（“我该怎么办，爸爸？”)有时孩子强烈反对父母的主意和忠告。（“让我自己来解决”“我不想有人教我做事情”） 提出忠告有时表明你比孩子优越（“我和你妈知道什么是最好的”），孩子也会产生自卑的感觉。（“为什么我没有想到那一点？”“你们总是比我更知道该怎么做”） 提出忠告使孩子感到父母一点儿也不理解他。（“你要是知道我是怎么想的，就不会这么建议了”）

提出忠告有时会导致孩子完全听从父母的意见而不去考虑自己的看法。 （4）可能造成的后果：

● 暗示孩子不具有解决自己问题的能力；

● 孩子没有解决自己问题的机会，解决问题的能力无法得到发展； ● 会阻碍孩子自己去面对问题，想出解决方法并且采取实际的行动； ● 会使孩子产生依赖心理或反抗心理；

依赖心理是：有问题时，父母会给我想办法的。

反抗心理是：不管你说的对还是错，我都要按我的想法去做。

● 无法培养孩子的责任心：做的好，是父母让我这样做的；做的不好，都是父母的错。

5、争论、辩驳 （1） 解释：用事实、道理说服，用反驳手段、逻辑知识或父母自己的意见去影响孩子。

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（2） 典型语言：

“上大学将是你人生最美好的经历。” “孩子必须学会与人相处。”

“我们还是看看大学毕业生的例子吧！”

“如果孩子学会在家里负责人，长大成人后就会有责任心。” “我像你这么大时，我做的事情是你的两倍。” （3） 所传达的信息：

竭力教导一个人的做法常常使“学生（孩子）”感到你在贬低他，使他显得低人一等，显得没有能耐。（“你总是认为你无所不知。”）

讲道理和摆事实常常使孩子产生防范心理和怨恨情绪。（“你以为我不知道啊？”“你是大人，我讲不过你”）

孩子和大人一样，很少喜欢别人说他们的不是，因而他们始终极力捍卫着自己的立场。（“就算你说的再对，那又怎样。反正我是不会按照你说的去做”“我是正确的，你说服不了我”）

一般来说，孩子痛恨父母教训人。（“你有没有完，真烦人”“他们没玩没了地说，我只好坐在那里听”）

孩子常常采取极端方法，轻视父母陈述的事实。（“哎呀，你太老了，不了解现在的情况”“你的思想完全过时了，不再流行了”“现在谁还按照你说的那样去做”）

对于父母坚持要传授给孩子的真理，孩子常常早已了如指掌。

把他们当成一无所知的孩子令他们愤恨。（“那一切我全知道——你不必告诉我”“你说的这些谁不懂啊，我早就知道了，还要你告诉我？）

有时候，孩子更愿意逃避现实。（“我不在乎”“那又怎么样？”“那不会发生在我身上”）

（４）可能产生的后果：

● 会造成孩子的防卫态度与对抗心理；

● 孩子与父母争辩，即使输了，也不会改变； ● 让孩子觉得自己是不好的，错误的，失去自信。

6、贴标签、评判、责备

（1） 解释：对孩子进行负面评价。 （2） 典型语言：

“你总是偷懒！”

“你怎么总是这么幼稚的呢？” “你就是不诚实！”

“你怎么老是这么拖拖拉拉！”

“遇到稍微难一点的题目就不知道思考，简直是个没脑子的人！”

（3） 所传达的信息：

这些信息最可能是孩子觉得自己无能、落后、愚蠢、没用、拙劣。孩子的自我看法是

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由父母对他的判断和评价形成的。父母如何评价孩子，孩子就会如何评价自己。（ “老是有人说我很坏，我开始感到我真的很坏”） 批评招致反批评，（ “我看到你也那样了” “你自己也好不了多少” ）批评是引起冲突的导火索

评价孩子极易造成孩子不愿意屠戮自己的感情，或是把事情掩盖起来不让父母知道。（ “若是我告诉了他们，就该挨批了” ）

孩子想大人一样憎恨别人对自己进行否定的评判。他们会奋而捍卫自己的尊严和形象。对爱评价人的父母他们常常是又气又很，即使父母的判断是正确的。

频繁的评价和批评时孩子觉得一无是处，感受不到父母的爱，没有安全感。

（4） 可能产生的后果：

●暗示孩子是能力差的人，让孩子失去自信，无法突破提升自己；

●因为怕得到否定的判断或叱责，孩子会拒绝和你沟通，心理上远离你； ●孩子会接受父母的判断，内心化为对自己的评判，产生自卑心理，认为“我真是不好的”，或报复说“你们也好不到哪里去！”

7、赞美、赞同

（1）解释：对孩子进行正面评价，附和孩子。 （2）典型语言：

“嗯！我认为你做得很好!”

“你很聪明，一直都是很听话的！”

“你一定能与同学搞好关系的，你是最棒的！” “你是聪明的，你一定能解答出这道题目的！” “你一定能考取重点学校，你是最优秀的！” （3）所传达的信息：

通常认为表扬总是对孩子有益，恰恰相反，它常常产生非常消极的影响。那种不符合孩

子自我形象的肯定评价会引起孩子的敌意：“我不漂亮，我很丑”“我讨厌我的头发”“我弹得不好，人家都不喜欢”

孩子会认为，父母既然能有肯定的评判，就有可能做否定的评判。在缺乏赞扬的家庭里

突然频繁使用赞扬可能会被孩子理解为批评。（“你们以前不喜欢我的头发，现在肯定也不喜欢”）

孩子常常会认为父母赞扬最是为了操纵自己，是要引诱他做父母喜欢的事情。 孩子有时会推断，父母表扬他们是不理解他们。（“若是你知道我对自己是怎么想的，你

就不至于那样说了”）受到赞扬时，孩子常常会感到尴尬，也会不舒服，尤其当着他们朋友的面。（“哦，爸爸，那不是真的！”）

接受表扬多的孩子可能逐渐依赖表扬甚至要求表扬。（“妈妈，你看我做得好不好？”“我

画得棒不棒?”)

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(4) 可能产生的后果：

● 暗示父母对孩子有较高的期待，并要孩子达到父母的目的，让孩子服从； ● 让孩子觉得父母在施恩图报，极不情愿地被父母操纵； ● 当孩子的感觉和父母的称赞不相符时，孩子会感到焦虑。

8、辱骂、嘲弄、讽刺

(1) 解释：是孩子人格或名誉受到损害、蒙受耻辱。 （2）典型语言：

“你真不知羞耻！”

“这么低级的错误你也能犯！”

“你的脑子灌水啦？什么时候才能开窍啊！” “考这点分数，你还好意思吃饭啊！”

“只有没长脑子的人才会这样说话，知道吗？” （3）所传达的信息：

这样的信息能给孩子的自我形象造成毁灭性的影响。它们会让孩子感到自己无用、拙劣、

没有人喜欢。对于这样的信息，孩子常用这样的话回敬父母（“我又不是故意的！”“既然没有人爱我，我死了算了！”“不让我吃，饿死算了！”）

从试图影响他的父母那里得到了这样的信息时，孩子极不可能改变自己，不会现实地看待

自己。相反，他会与父母的不公正信息争锋相对，为自己解脱。（“不就是这次没考好吗，干嘛说的这么难听？”“你说的倒很容易，你做做看，你可能还不如我呢！”） （4）可能产生的后果：

● 孩子会觉得自己没有价值，没有人喜欢自己，包括父母； ● 孩子自卑，感到无地自容； ● 通常会有语言和行为上的反击。

9、解释、分析、诊断

（1）解释：告诉孩子他的动机是什么，给他的行为分类，找原因、下定义，或者分析他为什么那样说、那样做，让孩子感到你在给他筹划、帮他分析。 （2）典型语言：

“你不和玲玲一块学习，你就是嫉妒她的成绩比你好。” “让你走快点你偏走得慢，你是在故意气我。” “老师把你单独留下，一定是你又做错了什么事。” “这次没有考到90分，一定是你没努力。”

“一定是你上课没有认真听老师讲课，所以你的作业才不会做。” （3）所传达的信息：

这样的信息告诉孩子，父母对他了如指掌，知道他的动机是什么，或者为什么他有那样的

行为。父母的这种心理分析会给孩子带来威胁和挫败感，让孩子产生逃避心理。

若是父母的分析和理解碰巧是准确的，内心世界被暴露出来可能使孩子感到非常难堪。（“你

上课不举手回答问题就是怕回答错了会丢脸”“你不敢和别人说话是因为你太害羞”“你那样做就是

为了引起大家注意”）

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