男人内心独白经典

篇一：内心独白句子 其实那最熟悉的才是最珍贵的

1、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有，只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。

2、爱情友情亲情，都遵守着守恒定律。

3、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

4、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

5、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。

6、得到一个巴掌大一块地方，失去了整个世界，这就是婚姻。

7、第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！

8、分手後，不可以做朋友，因为彼此伤害过；不可以做敌人，因为彼此深爱过，所以我们变成了最熟悉的陌生人。

9、关于来世生活许诺的神话，那只是神话，失去了就是失去了。

10、婚后千万不要使自己沦为蓝领阶层中的体力劳动者，不仅廉价，往往一钱不值，还不见得有养老金。

11、婚姻离天堂很远，离地狱却很近。

12、婚姻是懒惰者的福利，是勤劳者的枷锁，是堕落者的救命草，是愉乐者的镣铐，是浪子回归的家园，是芸芸众生者的心灵墓场。

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13、简单安静的生活其实不幸福，所以我只拥抱刹那，绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。

14、看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。

15、脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

16、恋爱就象吃辣椒，不吃的时候它总是奇香无比，但真正吃的时候却辣的你痛不欲生，后悔莫及，发誓永不再吃，然而辣劲刚过，你又对它朝思暮想。越辣越香，越香越辣，你永远在思念与后悔之间游离，这就是恋爱的逻辑。

17、恋爱就象喝茶，倒掉的都是茶，喝下去的都是水，但是你从不承认自己喝的是白开水，却总是吹嘘自己喝的茶有多么多么名贵。

18、恋爱就像打喷嚏，总是不经意间打得出来，刻意要打却总是打不出来。

19、恋爱就像看电视，手握遥控器，充满期待地等待好节目，最后精疲力竭倒头睡去，然而第二天你还忍不住要来等。

20、恋爱就像某些领导，口口声声表示要扶植新人，但进入操作层面，新人却总是发现自己无法与老人抗衡。

21、拿走该拿走的，留下该留下的，可以不要爱，但要有一点仁慈。

22、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

23、其实我一直在你身边守候，等你靠在我肩上诉说，会不会有那么一天，你的温柔都属于我，我不会再让你难过，让你的泪再流。

24、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。 感谢欣赏本文，更多唯美的句子请关注：内心独白的句子男人内心独白经典

内心独白句子 其实那最熟悉的才是最珍贵的

25、生活是场游戏，不要在里面承担太多付出和奉献的角色。

26、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。

27、岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

28、忘掉贞操吧，你认为它一钱不值，它就一钱不值。

29、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法。

30、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈，但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。

31、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。

32、拥有一个男人，拥有一个婚姻，再拥有幸福，再拥有真话，快去念佛吧，这就是特特大奖。

33、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

34、有时，爱也是种伤害，残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。

35、有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。

36、在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。

篇二：北大BBS 一个猥琐男的内心独白

我的名字叫做王小寒。我是个猥琐男。

是的，你没有看错，我是个猥琐男。我自己知道，别人也知道。只是没有人会说出来，而 已。

每当我想到，我是个猥琐男，并且，我知道，这样的命运将永远和我的灵魂纠缠在一起的 时候，我的心里充满了痛苦和忧伤。

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我 出生在中国一个极为普通的北方二线城市中一个极为普通的家庭。我的父母都是普通人 ，无钱无权无势。小时候，我就听父母说，要好好读书，这样的话，我就会有 一个灿烂的 人生。小时候，我从书上读到那篇有名的“劝学文”：书中自有千钟粟，书中自有黄金屋 ，书中自有颜如玉，书中车马多如簇。合上书本的时候，我轻轻 地抚摸着这些文字，指尖 感到些许的酥麻，仿佛我的梦想就那么近。

我把对这个理想的笃信不疑深深地贯彻到我的人生中。从进入学校开始，我就一直是全班 ，全年级，甚至全校的佼佼者。从小学考入县城的初中，再考入全省最好的高中，我从来 都是最优秀的。在所有的同学和老师眼里，我就是未来的国家栋梁，未来的领袖，未来的 天之骄子。

高 考的时候，我承载着父母和所有亲戚朋友们的希望和梦想，成为了全省的高考状元，进 入了中国第一学府，北京大学。我的名字被报纸带回家乡的时候，看着大红的 喜报，父母 都高兴得哭了。我仿佛感受到了曾经的封建社会中的那种无上的荣耀，所谓“一举成名天 下知”，我已经是金榜题名了。临走的时候，我又把那篇劝学文 读了几遍，我越来越确信 ，我正在向着我的梦想坚实地前进。

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当我到了北大之后，我还是一如既 往的努力读书。我一直以来笃信的人生信条，好好读书 =灿烂人生，从来都未曾动摇过。然而，在北大这个被我一直认为是现代中国的翰林院的地

方，却让我觉得有 一些迷茫了。我意外地发现，我在北大的同学们，并不全都是努力考上 北大并且和我遵循同一个价值观的人。北大校园里，充斥着各式各样的官僚子弟和富豪子 弟。 他们在校园附近肆无忌惮地挥洒着属于他们的人生。他们开着鲜红的跑车，车里载着 靓丽的美女。他们从不需要学习，从不在乎成绩，却永远被教授和同学们宠着追 捧着。在 他们享受北大的同时，也让我这样的孩子惶惑不已。

这是怎么了呢？我开始努力说服自己。即使是在曾经的翰林院，也有 那些纨绔子弟们飞鹰 走马，可国家的希望在我们这些一心追求道义和真理的人。我想，只要我好好努力，无视 那些纨绔子弟们，我一定会成为欧阳修，成为王安石， 成为陈廷敬，成为翁同龢。我坚信 ，当我最后功成名就配享太庙的时候，他们早就灰飞烟灭，成为粪土，或抄家，或流放， 或革去一切功名爵位。

我更发奋的努力了。所谓两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，也不过如斯罢了。只有在偶 尔的一刹那，每当看到那个身为校花的她的白色裙子飘过窗前的时候，我的眼睛里闪烁着 光芒。我想，她终有一天，会看到我的。

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大学毕业的时候，我以优异的成绩，走向了，在我看来，人生的另一个高峰。我被传说中 的世界第一学府，哈佛大学以全额奖学金录取为博士生。我的人生走到今天，我觉得，我 绝对是个人生赢家。从一开始，我就一直努力得到了一个学子可能获得的一切荣耀。

可是踏上美利坚国土的时候，我发现，我更迷茫了。在哈佛这片我眼中的圣地上，如我这 般优秀的学子和男生，却似乎没有得到应有的尊重。和一河之隔的另一所学术圣地麻省理

工学院中深造的博士们一起，我们似乎成为了一个怪异的群体，叫做“猥琐男”。

这个称号的来源已经没有人知晓了。但这个群体的特性却很明显，孤独的男生，学术能力 优秀，社交圈子小，对同样留学美国的年轻女生们垂涎欲滴，却屡屡被拒绝。不幸地，我 也被归类到这个圈子里了。

到 了这个年纪，作为一个正常的男人，总是有荷尔蒙方面的欲望。我很用心地去追一个同 样在哈佛求学的学妹。可惜，她对我完全不屑一顾。拒绝我的时候，她说，你 活了这么多 年，除了会读几本书，连一点点优点都没有。你凭什么追我？其实你连读书都不会，你只 不过会做几道题而已。我这样的女生，名校毕业，年轻漂亮，有 大把的优秀男人等着我选 。跟着你的话，陪你一起做题吗？你将来除了撑死了做份普通的工作，勉强养活自己，还 有什么未来？真的，你就别做梦了。

这个拒绝本身或许言辞并不算激烈，但对我来说，却是晴天霹雳。一直以来，我所信奉并 且执行的人生价值和梦想，被无情地击碎了。原来，我是潦倒半生，一事无成的傻瓜。而 且，未来，似乎也远不是我想象的那样充满希望。

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在几番辗转之后，我还是交了个女朋友。她和我一样是留学海外的博士。她一点都不漂亮 ，也没什么乐趣，在生活之余，更显得乏味。在人群里，她几乎是会被立刻淹没和忘却的 。可我没得选择。

我 们住在一起。并不是为了相爱，虽然口头上这么说。我知道，对我来说，真实的理由是 ，两个人住一起比一个人住要省钱。我知道她也这么想，只是不说出口而已。 我们其实没 有爱情。如果我算是悲剧的话，她就是悲剧中的惨剧。清华毕业，她除了图书馆和实验室 之外，几乎没有什么真正意义的人生。除了性子柔和一点之外， 我想我和她在一起唯一的 原因，就是，她是个女人。

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每次回国的时候，都看到曾经北大的同学 们，那些被我鄙视过的，不求上进，更不用谈进 入哈佛留学的同学们，他们都混得越来越好了。男人们一个个前呼后拥，手臂里依红拥翠 ，开着我一年的收入都买不 起的车，住着我一辈子的收入都买不起的房子。这些就是我曾 经侧目过的纨绔子弟们。到这时我才发现，和他们相比，我才是个Loser。更可悲的是，我

知道， 我大约没有可能改变这个状况。在这条向着悲剧的路上，我只会渐行渐远。

我困惑了。难道书里写的那些全都错了吗？难道从一开始，我就活在一个幻觉中吗？那个 我曾经梦中爱慕无限的校花，早就嫁入了豪门。当时我所许下的那些愿望，现在看来连幻 想都谈不上，最多算是幻觉。

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我问我的一个朋友，我到底错在了哪里。

他 说，小寒，从一开始，你就错了。你那么努力，那么聪明，那么艰难地考上了北大，又 如何呢？北大在那些人的眼里，也就是随便就进的。更何况，光北大一个学 校，每年毕业 的学生有几千，在你那个小城市，或许上北大是个挺了不起的事情，可是在这儿，你其实 什么都不是。然后你又上了哈佛。你满以为，你真的很出色。 确实，你上学的学费都是大 学给你的奖学金，以此鼓励你的优秀。可是呢，在别人眼里，有没有奖学金，又如何呢？ 别人可以自己承受学费。在你节省着算计着过日 子的时候，别人开着路虎带着漂亮姑娘们 玩遍山山水水。你说，如果你是女人，你会选择谁？

我说，可是我上的是世界上最好的大学啊。这不就代表我的优秀吗？

他 说，优秀个屁。你看，到现在你都没明白。你们这些拿着奖学金留学的，最大的炫耀资 本，居然是去了什么学校。再或者，学校里谁得了诺贝尔奖，学校排名专业排 名今年进步 了多少，你们都要拿出来吹嘘一下，仿佛那个光环可以被你分享一下。其实呢？说到底， 谁得了奖也好，排名多少也好，都和你无关。要是你自己找不到 好的工作，现在一个三流 烂校毕业的人，只要给你钱雇佣你，你就得叫爷。

他说，你还记得吗，你曾经给我打了个电话，说，你今 天做了人生的重要决定，就是去学 一门什么课。你不觉得很可笑么？这么小的一件事，居然是你人生的重要决定。你说，女 人也好，事业也好，怎么会来找你？最离 谱的是，你居然觉得那些富二代官二代都是没出 息的人。你没可能也没有能力发现，他们的领域早就超出你可能认知的世界之外了。或许 他们中间会有一些会成为纨 绔子弟，但如果说将来领导中国改变世界的，那只可能是他们 ，绝对不会是你。

最后，他叹了口气，说，你最大的错误就是，一直以来，你引以为骄傲的东西，只不过是 别人不屑一顾的。你努力了这么久，连别人的起跑线都没有到，而你却以为自己有多优秀 有多独特。其实，真的，从一开始，你就输了。

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我叫王小寒。

是的，我是个猥琐男。我知道我不配也不会更没有一点可能拥有事业和爱情。我只是个活 在幻觉里的猥琐男。

篇三：单身智慧-一个28岁老处男的内心独白

在别人眼中，我是天之骄子，是象牙塔里的幸运儿，因为我是一名在读的博士研究生，可是我已经28岁了，需要的东西太多太多，让我忧虑重重的事情也太多太多。

活到今天，我还是处男，而我那些没有读大学的儿时伙伴，孩子都会骑自行车了，那些大学毕业就工作的同学也已经幸福地过着二人世界，我为自己而感到难堪，你可以安慰我，替我找出种种理由，比如因为我还没有结婚，因为我思想行为传统，因为我尊重女朋友……其实最本质的原因，是我现在没有能力营造一个二人世界的安乐窝。女朋友比我小4岁，她刚进大学校门就被我盯上了，我们学校男生多女生少，更何况漂亮的女孩子。当时我已经在读硕士，书念了十几年，恋爱却没谈过一回，说出来也很丢面子，我决定豁出去一回。仗着老乡的名义，我自告奋勇地帮她办理入学手续，后来又找种种借口频频与她接触，看电影，泡图书馆，对话英语角，趁着她立足未稳无从选择之际，我把她追到了手。

几年来，我们俩相处得很融洽，时间长了，肯定会有生理上的冲动，然而往往一到关键时刻，女朋友总是能将我的满腔激情平息下来，坚决不越雷池一步。一直到现在，我们之间最亲昵的举动也就是接吻，这几年历练下来，估计参加接吻大赛之类的活动绰绰有余，如果能得一笔奖金，我第一个报名！有时候，当接多深多长的吻也不能解决根本问题时，我就绕着操场发泄，女朋友坐在看台上笑眯眯地看着我疯

跑，狂喊，后空翻。生米煮不成熟饭，心急吃不了热豆腐，我们就这样互相折磨，熬啊熬……

一位早已结婚生育的年长师兄说过，男人的味道与女人的味道一样，在于火候，在于历练。其实，我们现在不缺火候，甚至可以说是被身体里的欲望烧得难受，可就因为我们没有房子，没有家，没有经济着落，同居资格根本谈不上。我知道，其实女朋友也是在艰难地压抑着自己的青春冲动，尽管我们在身体上没有深入的接触，但在理论上却存在着深入的探讨，我们经常讨论人类性欲和社会环境的关系。我的博士生同学有在校外租房与女友同居的，可是我没有能力负担每月数百元的房租，我和女朋友都来自再普通不过的家庭，父母是平头百姓，家中有兄弟姐妹，经济条件一般。如今，父母都退休了，我早已长大成人，我不能指望他们拿出那点有限的养老金为我在大城市里租房子，我不能张这个口，不是不好意思，是不应该。

同学说，可以每周把房子借给我们用一天，让我们尽情地投身到火热的情爱生活中。女朋友拒绝，她对我说那仿佛是把自己最美好的隐私展示给外人看，她也不会和我在实验室或者学生宿舍打游击战，她听人家说过，男女一旦品尝了这份欢乐，就会不可遏制地一次次痛饮这样的美酒，结果喝醉了头，出丑出事，倒不如像现在这样，只是幻想没有实践，还能克制住自己。女朋友鼓励我，这也许是鼓起你干一番大事业的动力，等我们有了自己的房子我一定会天天缠住你，不让你离开。我只有苦笑，我们这是自欺欺人。

现在的大学校园里，女博士找不着对象，男博士有对象结不了婚，有学历没钱，不上不下，不红不黑，生活的责任感无时无刻不悬浮在空气中，不知道大奔

驰大house什么时候才能从天上掉下来正好砸在我们面前。明年我就要毕业了，可是28岁的我，仍然对未来一片茫然。就业是最大的问题，女怕嫁错郎，男怕入错行，对于这个将主宰我今后命运的重大选择，我慎之又慎，甚至一想起来就害怕，我将靠怎样的工作养活我自己，养活迎娶女朋友的资格？女朋友的愿望并不过分，结婚起码应该有自己的一套房子，可是这几年房价猛涨，我们不出校门都听得心惊肉跳，想想仅是筹集贷款首付的资金就够我们发愁的，要是再一边租房子落脚一边攒钱，这钱要攒到何年何月？

人这一生，自始至终都在玩一个生存和死亡的终极游戏，如果现代人的平均寿命是80岁，我现在已经度过了将近30年，减去退休养老20年，有效生命还剩30年。在这30年里，我要安身立命，我要成家立业，我要抚养小孩，我要赡养老人……如今八字尚不见一撇，真是愁啊愁，愁白我的头，谁让我是一个男人呢，男人天生就是要担负责任的。

我知道，生存取决于适应变化；我不知道，该如何突破目前墨守成规的生活。我常常会陷入矛盾中，在校园里寒窗苦读十余载，我的价值是否就一定比学历比我低的人强？答案显然是否定的。那么，我读博士的意义何在？当初很多人都是因为工作不好找而选择了继续

深造，如今书已经渐渐读到头，出路又在何方？现在的社会早已不是我们想象中的社会了，变化太快，太复杂，我们还来不及适应就又变了。

郁闷至极的时候，我会产生一种阴暗心理，或许女朋友对自己的坚守是在骑驴找马，如果哪一天她遇上了一个条件比我好的人，她一定会离我而去，所以她要保全自己完美的处女之身。这些话我只能对自己讲，坦白说，女朋友现在对我并没有三心二意，我这样想真有些对不起她。她也面临着毕业将何去何从这道难题，是选择留下来和我在一起白手起家，还是回家乡安稳就业，她也在犹豫。她的父母一直在追问她的婚事，我也知道他们对我并不是很满意，对此我完全理解，哪位父母不希望自己的女儿嫁得好呢，无可厚非。

为生活而工作，我现在正在努力；为快乐而生活，我还远远达不到。

生命不息，压力不断，什么时候这些压力才能烟消云散﹖明年，我就要毕业了。

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