搞笑话剧剧本《穿越》

篇一：小品台词《穿越》

小品台词《穿越》

第一幕

符：哎呀！现在的生活真是没意思，真羡慕电视剧里古代那些人的生

活，你看他们穿的衣服多漂亮呀！还会放线、织布，看起来真淑

女。 不行！我也要穿越回到古代去。

王：纳尼？！脑子让驴踢了吧？开玩笑呢。

符：（拧，掐）让你敢骂我，看老娘不收拾你，我不管，我就要像电

视里的穿越剧那样回到古代去。（脚踢）

王：疼···疼···你看现在有车有房子，吃得好，喝的好，你还有啥

不满足的，还非要穿越回到古代去。要是到了古代，哼，缠你的

小脚去吧！哈哈哈哈······

符：缠了我照样踢你！赶紧的，给我想办法。

王：——！好吧！我给科学院的彭主任打电话问问情况吧。

符：去去去···赶紧的，想不到办法别回来见我。

王：死婆娘，回到古代我虐死你。

第二幕

王：彭主任，小弟我来看看你，近来可好呀？

彭：呵呵呵···你这滑头，无事不登三宝殿，说说找我什么事呀？ 王：那个···那个···

彭：一个大男人扭扭捏捏的，成何体统呀？赶紧说事，我还忙着呢。 王：我就直说了吧，我家那只母夜叉脑子被雷劈了，非要穿越回到古

代去，唉···根本就不可能的事嘛。

彭：（打住）没什么不可能的，科技无止境，神奇总发生。

王：（惊讶）啥？

彭：我这台时光穿梭机正处于研发阶段，估计不久就能运行了，正好， 你们来帮我试试，看这效果怎么样。

王：呃？？？？？？（发愣）

彭：啪（拍下脑袋），别傻了，赶紧回去给你老婆交差去，等我电话

吧。

王：（紧握彭主任的手）哎呀！我的妈呀，您真是我的大救星了，您

对我的恩情如褒河那滔滔江水，连绵不绝。如咱家后边的连城山， 巍峨高大，如······

彭：停···停···你这家伙，就只会油腔滑调的，赶紧回去，别妨碍

我的研发进程。

王：好的好的，那彭主任，我走了，再见了啊。

第三幕

（王在路上）

王：太好了，太好了，回到古代我就虐死那母老虎，让她尝尝我的厉

害。哈哈哈哈哈······哎，这不是吕弟么，嗨，吕弟。

吕：哎，王哥，这么巧，来给你介绍一下，这是我的新欢，杨妹。 王：（吃惊）纳尼纳尼······？？？

杨：嗨，帅哥，你好呀！

王：好好好···（楞）

吕：（把王搂到一边），哎，你也知道，咱不是高富帅，家里也穷，找

个女朋友实在难呀，也就只好这样将就着过了。

王：这也可以呀?????

吕：别说我了。你最近怎么样呀？看你这胳膊腿上都是伤，这是怎么

回事呀？

王：疯婆子要穿越，我不知道真有时光穿梭机，就说不可能，这不，

结果就被打成这了。

吕：穿越？时光机？

王：彭主任正在研发能穿越的时光穿梭机，说研发好了给我打电话呢。 吕：太神奇了，我也要穿越，也许在古代我的生活就不像现在这样一

穷二白了，那到时候你也给我打电话哦！

杨：吕弟，你说完了没？人家还等着吃饭呢！

吕：好了，这就来（大声）。记得到时打电话哦!拜。

宝贝，我来了（大声）。

王：（摇手）···

第四幕

彭：（打电话）喂，小王，时光穿梭机已经完全就绪，你们赶快过来

吧。

王：嗯，好的。我马上就过来。

（打电话）喂，吕弟呀，彭主任说时光穿梭机已近完全就绪了，你们赶紧快点过来吧。

吕：好的，马上就到。

彭：（实验室）穿越到古代你们的身份、地位、财富会发生什么样的

变化，这些都是随机的，你们都做好心理准备了吗？

（异口同声):好了！

彭：那好，等八月十五月圆之夜你们又会被自动召回的，进机器吧！ （七嘴八舌）：快点，终于要穿越喽，哈哈，够刺激。

悠悠······ 旁白：穿越后，王变成了家徒四壁的穷光蛋，还染上了赌博的恶习，吕变成了县令，在县内呼风唤雨，身边美女不觉如缕。

第五幕 旁白：这就是他们穿越后发生的一幕

王：你看看你，放的好日子不享受，非要玩穿越，这下好了，屋里穷

的叮当响，这都几个月没见过肉了，要不让我把咱屋乃两个大老 碗换两只鸡回来给你补补吧？

符：你还敢卖？看我不打死你。穿越后，本来咱们就穷，屋里么两样 东西，你还爱赌，把咱家的水缸、板凳、大黄狗多少东西都给卖 了，想了就来气。

王：我卖都是有原因的。

符：有啥原因？还不拿去赌了，还好意思说。

王：那些家当都有毛病，不得不买。

符：那行，我问你，那把咱家黑老锅卖了做啥？

王：我嫌它烧开水老沾锅巴。

符：你把咱和面缸卖了做啥？

王：我看你和起面吃力太大。

符：你把咱大风箱卖了做啥？

王：我嫌它没有风响声叭嗒。

符：你把咱大水缸卖了做啥？

王：我嫌你舀起水屁股弯下。

符：你把咱切菜刀卖了做啥？

王：我怕你利面条伤了指甲。

符：你把咱大涝池卖了做啥？

王：我嫌它阴雨天光生青蛙。

符：你把咱大杨树卖了做啥？

王：我嫌它长的高白不结啥。

符：你把咱大黄牛卖了做啥？

王：我嫌它吃起草没有上牙。

符：强盗呀！看我不打死你！

王：啊，杀人啦！杀人啦！（跑）

吕：咦，我的地盘竟敢杀人，丹哥，你去看一下，带几个人把歹徒给

我抓来。

丹哥：是，县令大人！

丹哥：（过会儿）大人，人犯带到！

吕: 这人好生面熟呀！咦···他们是？？让我今天好好耍耍威风。来 人，先打30大板。

王：大人不要呀。我们只是吵架而已，没有杀人什么的。咦，你不是 吕弟吗？

篇二：搞笑剧本 超级恶搞大道

超级恶搞大道

（音乐：江南style）

主持人：观众朋友们，大家晚上好，欢迎你准时打开电灯电话电视机，电梯电脑电热器，收

看我们的“超级恶搞大道”。我是传说中的男人见了我不瞌睡，女人见了我睡的香

的迷死你主持人“潇洒哥”，感谢大家无声的鼓励。我们的节目播出以来一直受到

人人网，江大吧，江大校报，江大网站等主流媒体以及食堂大妈，校医大夫，校园

保安， 二号区6栋，三号区五栋等单位的高度关注。此次，我们专门在江大教工

之家举办“超级恶搞大道”第222期节目，我们的节目的口号是——“没有最二只

有更二”

下面闪亮介绍下我们的嘉宾：

人见人爱，花见花开，鱼见鱼沉，雁见雁落，车见车爆的一号

英俊潇洒，风流倜傥，百打不死，震古烁今，单身贵族的二号

玉面郎君，宇内第一，风度翩翩，天下无敌，人中龙凤的三号

仁者无敌，勇者无惧，寂寞高手，女中豪杰，至尊至圣的四号

我们今天到场了三组选手，规则是三组选手分别进行才艺表演，由嘉宾选出获胜者，我们节目组特别地为最后获胜者提供一份价值不菲的礼品,汪洋部长的香吻一个

(拉长音调)

话外音（由还没有上场的选手说）：不会吧，那我不是赔了么?我要回吻两个才可以哦

第一幕

主持人：下面有请一号组合“F4”

（唐僧师徒出场，出场音乐响起《走四方》，同时唐僧师徒身披床单出场，唐僧眼带墨镜，姿势要帅，拜和尚造型，绕场一周。）

孙悟空：（用棒指着主持人，大喝倒）妖怪，俺老孙来也。（主持人惊恐状，后退一步） 唐僧：（拉住悟空，对悟空）泼猴，你见过那么丑的妖怪吗？他是主持人。（对主持人），阿

弥陀佛，潇洒哥你要淡定哦，悟空把你当成八戒了。

支持人：谢谢F4对我相貌的认可，请F4组合进行自我介绍。

唐僧：台上的观众，台下的观众，地上的观众，地下的观众，大家好。我叫唐三藏，英文名

字三藏唐。后面是贫僧的3位徒弟。孙悟空，猪八戒，沙和尚（一一摆个pose亮相） 一号嘉宾：听说你们师徒一路上历尽千辛万苦才到达目的地，请问你们到达目的地的心情是

怎样的，一路上发生的哪件事最难忘？

唐僧：唉，别提了，到了西天，老大问我带u盘了没？我那心啊，是拔凉拔凉的啊！最难忘

的事就是在徒儿们的帮助下，成功打跑了和贫僧抢师太的臭道士，结果师太对我说她喜欢女人。我们只适合做普通朋友，条件是把白龙马送给她。小白龙拼死不从啊，饭量大增，非说要撑死自己，我不忍心那草啊，只好作罢。然后师太就对我说，我是多么多么的想在宝马上哭啊，神马都是浮云，秃驴滚蛋，贫尼找我的道士哥哥去了。含泪而去！

二号嘉宾：西天路上果然趣事多啊，那你们一路上有什么娱乐活动么？

沙僧：当然有了，无聊时我们就打怪升级，看看悟空那攻击力就知道了。每月还总有那么几

天，八戒望着月亮发呆，唱起了他那原创的月亮之上。白龙马还在一边伴舞呢。

主持人：那白龙马今天怎么没来？

八戒：驮着他老婆和丈母娘去马勒戈壁假了，得知我们要上，专门传回来一段视频给我们加

油呢。（大屏幕ppt放图片草泥马，音乐蓝精灵。）

主持人：请问F4组合带了神马节目。

唐僧：我们给大家来一首温柔的，优美的，感人的《小天鹅》，灯光音响准备，Follow me！

（一字排开，如同小天鹅的起式，站好后放嘻唰唰，床单变成大的搓澡巾）

主持人：感谢F4的精彩演出，提个建议你们回去买几条专门的搓澡巾把，老那衣服搓也不

是那么一会事啊

F4:今年过节不收礼啊，收礼只收搓澡巾啊。（边说边搓澡，下）

第二幕

主持人：下面有请2号选手，人称“少女杀手的五大郎”

（武大郎出场，出场音乐响起《大男人不好做》，披围巾，姿势摆手绕场一周，摆帅） 四号嘉宾：哇，帅呆了，貌似潘安，神如周郎，外号一树梨花压海棠的大郎哥哥吗？楼上楼

下的姑娘们，出来接客了！

武大郎：大家好，我叫武大，由于本人长像魁梧，街坊大妈们都说我的眼光勾走了她们的魂，

说我是披着羊皮的狼，于是大家都叫我武大郎！别人都说我矮，其实我高的不明显，女孩都说我坏，其实我有一个容易受伤的心。她们说我黑，其实我内心更黑。

主持人：闻名不如一见，大郎哥哥好风流倜傥哦，请问你有什么秘诀吗?

武大郎：吃了大郎牌馒头，腰不酸了,背不痛了，脑子也不抽筋了，做一加一再也不会等于

三了，大郎牌馒头，她好我也好，吃吃更健康，您瞅准了，大郎牌馒头。大郎馒头

口感细腻，滋阴补阳，是居家的必备馒头

主持人：忘了介绍了，武大郎还是中国馒头总公司的董事长，个人负责和面，做馒头，销售，

善后，一条龙服务！你可真是个人才啊，好犀利啊（粤语）！

武大郎：（假装谦虚）还行吧，一般般，你说呢，主持人？你不要太崇拜我,否则我会害羞的,

虽然我知道你说的全是实话是出自肺腑的赞美,但是我些话只要放在心坎里,你知,

我知,偷偷的崇拜我就行。

主持人：您这么忙，还有时间参加我们节目，我真是太荣幸了！

武大郎：作为一个世界知名人士，我深深的明白这么一个道理，要想馒头买的好，就必须让

咱团委喜欢，咱团委喜欢了江大就喜欢了，江大喜欢了江苏人民就喜欢，江苏人民

喜欢了中国人民就喜欢了，中国人民喜欢了我馒头就买的多了，我馒头卖的多了我

家莲莲就高兴了。为的就是博阿莲一笑啊，我要告诉她什么是真男人.

主持人：介绍一下这位莲莲就是凭借一个8G的U盘，红遍中国大江南北的中国第一车模潘

金莲美女，潘潘美女9岁博览群书，20岁到达顶峰，往前300年往后推300年，

没有人会超过她，现在是妇炎洁广告的代言人，由于潘潘美女的代言，妇炎洁猛销

国外，销量以对数形式增长。由于潘潘美女的名人效应，追求者甚多，绯闻不断，最近一段时间我经常看到潘潘美女和她绯闻男友西门冠希出没在汉庭一楼。

武大郎：我靠，哥你知道这么多，你是狗仔吧？

主持人：狗仔你妹啊，你才狗仔呢，你们全家都是狗仔。

武大郎：那是您是一条资深老狗。

主持人：这还差不多，请问大郎，我理解你现在的处境，你要加油夺回你的莲莲啊。

武大郎：谢谢支持，我要让她知道什么是给力，让她明白我武大才是那个为她披上睡衣的那

个人。

主持人：哥，披上是嫁衣。下面请看大郎的精彩表演。个人独唱《千年等一回》

武大郎：（手握麦克风，面色陶醉）音乐响起来。千年等一回(撕心裂肺)

三号嘉宾：保安！保安！

（保安将武大拖走，武大声音渐弱）

第三幕

主持人：观众盆友们，观众盆友们，接下来出场的是谁，接下来出场的是谁？！你知道吗？

你知道吗？你知道吗？（场上从左跑到右）哦，你们都不知道！是的~（深情状）曾经我以为，人间就是人间，寻不见天堂，直到我遇见了你，现实如我，也愿意相信，天堂的存在。。。那就是你，一拍玻璃就能让硬币穿越的刘刘刘刘刘小谦！

刘小谦：亲爱的观众朋友们，我想死你们了！

主持人：哦，谦哥哥，你还是依旧的清秀，妩媚，我的小心脏，我的小心肝~

刘谦:董卿姐姐来了吗？

主持人:今天我就是董卿！（做炸碉堡状）谦哥哥，我一定做个称职的托儿，高明的托儿，请

问您今日的才艺表演是？

刘小谦：经过了几年的春晚，我的心小小的受伤，尤其是云迪~唉~今日，来到江大这边神

奇的土地上，我突然意识到，其实我是可以大变活人的！

主持人：大变活人？变我吗？掌声，我需要掌声！

刘小谦：真相只有一个！接下来就是见证奇迹的时刻~

（名侦探柯南的音乐响起）

（两个工作人员扯起床单上台站在前面遮住刘谦，绕场一周，刘谦躺倒地上，用床单将其盖住）

主持人：消，消失了吗（用脚轻踩）

拉床单的工作人员1使眼色，对主持人说：你是托儿~

主持人诧异：你是托儿？

工作人员2：我是托儿？

（示意主持人拉开床单）

主持人拉开床单，刘小谦“大”字型躺在地上，主持人诧异望向工作人员：我，他，我怎么办？

两名工作人员异口同声：你是托儿~~~~~~

主持人恍然大悟状：哦，消失了，刘谦消失了，没了，真的没了，掌声呢？

工作人员赞许的点点头。

主持人：那还变回来不？

工作人员：MUSIC 起！

（盖上床单，起立，绕场一周，换一美女）

主持人：唉呀妈呀，你还是刘小谦？

刘小谦(甩头)：清扬，无懈可击，飘柔，丝丝心动，霸王，防癌治癌。真亦假时假亦真，男

亦女时女亦男。消失的不是我，是寂寞。哥不在乎男女，哥只是一个传说。

(下)

第四幕

主持人：看了以上几位的精彩表演，我的心里那个叫一个羡慕嫉妒恨哪，羡慕他们们那风流

倜傥，嫉妒他们那犀利的表演，恨今晚我与他们同台演出。现在就是我们最激动人心的时刻了，请四位嘉宾投票选出最佳表演者！ ，见证奇迹的时候到了。有请嘉宾代表宣布最佳表演奖的获得者是。

嘉宾代表：我宣布，获得“超级恶搞大道”第222期节目 “没有最二只有更二”的最佳表

演奖的是二号选手，武大郎！恭喜武大郎。

主持人：掌声有请武大郎（武大郎出场），请问嘉宾，你们为什么选二号选手呢？

嘉宾代表：太他妈的虎了（东北话）

主持人：请武大郎发表一下获奖感言

武大郎：感谢国家，感谢人民，感谢cctv，感谢mtv，感谢党，感谢人民币，感谢父母。是

你们给了我一样一个展示自我的机会。尤其是我父亲，他对我说小学没毕业没关系，关键是要有个见谁爱谁的心。这句话给了我很深的触动。让我走上了做馒头的道路，我一定为江大做出最好吃的馒头！

主持人：你爸爸太给力了

武大郎：那可不，我爸是李双江

主持人：哥们，你这么快就出来了？

武大郎：监狱一日游，包吃包住包按摩。

主持人：你现在最想说的话是什么？

武大郎：莲莲，我做到了，得到了比诺贝尔奖还艰难的奖。莲莲，嫁给我吧。

主持人：好温柔啊，好感动啊，好浪漫啊。为了完成大郎的心愿，我们现场联系潘金莲。 （电话声，大屏幕放qq视屏连接图案）

潘金莲（幕后）：喂，你好

主持人：请问您是潘金莲小姐吗？

潘金莲：我是就是潘潘，你是？

主持人：这里是“超级恶搞大道”，你朋友武大郎先生获得了最佳表演奖，他在这向潘小姐

现场求婚了。好浪漫哦，您答应他的求婚吗？

潘金莲：不行，奥巴马的话我还可以考虑吧一下呢。(忙音)

主持人：我们看一下潘金莲小姐的征婚要求吧

(ppt放凤姐图片，旁边附征婚条件)

主持人：潘潘拒绝了你，不要伤心哦。你还获得汪洋部长的香吻一个，节目过后自己索取。 武大郎：汪洋部长我来了（下）

主持人：欢迎收看本期的“超级恶搞大道”，我们下期再见。

（谢幕）

篇三：罗密欧与朱丽叶话剧搞笑剧本

罗密欧与朱丽叶

第一场：我要穿越

罗：（穷困潦倒ing）哎，这日子是没法过了，这对象也是没法找了……

路A：嘿，欧阿，你是咋滴啦

罗：被人鄙视了呗，我他妈就一“三没”产品！（气愤）

路A：恩？

罗：没房 没车

路A：and then？不是还有个没么？

罗：他奶奶地咻，倒霉的霉！

路A：哎，欧阿，21世纪神马都是浮云，别太在意sa！

罗：哎，恨爹不成刚啊！

路A：要不我帮你出出主意？

罗：就你？狗嘴里吐不出象牙……

路A：切！你就吐得出来？吐个瞧瞧？（罗：你！）……好心当成驴肝肺…… 罗：别价，说来听听？

路A：穿越！

罗：恩？

路A：你看哈，那个什么《宫》阿、什么《惊心》阿、什么《神话》阿，都是这个套路 ……要是穿成个穷人，就凭你这点现代头脑还怕不能创造财富么？再说了，要是一个不小心穿成个什么皇子王爷的，不是吃么么香了么！

罗：恩，有点意思，go on~，这个…怎么个执行法儿？

路A：欧啊，穿越这事儿就像考研，是门技术活儿，也是撞大运。要穿就得有耐力、毅力、动力、魅力，外加少许滴不可抗力。

罗：太抽了，太抽了，具体点儿，具体点儿？

路A：附耳过来~！

（小聚）

第二场：一切为了穿越

旁白：从那以后，歌房、体育馆、图书馆、酒店厨房、京剧班子……

罗：开玩笑，这些都是一个穿越人的必备能力好不好！

深夜，寝室，台灯下：

罗（伏在写字台上，电脑打开“穿越计划笔记本！.doc”）：那狗牙告诉过我，要穿越就得死！ 显示：看到第一行：“车祸……”，

旁白：可是，一月前：某人从“外环”走到“内环”，终于——两眼一闭，把心一横…… 交警（一把拉住，苦口婆心地规劝）：小同志，年纪轻轻的有什么想不开的呢？这世上哪有人解决不了的事儿呢？这年头谁都活得不容易，对不对？所以你要死也别死我这片儿，善后是很麻烦的啊……

ging~某人僵直……冰冻图

旁白：于是，某人蹲点三天，终于打上一辆无照驾驶的黑车

罗：师傅，我们来个狂飙……

旁白：后来从上大开到彭浦就用了三个小时

师傅：靠！又他妈的堵车！

ging~某人僵直……冰冻图

显示：车祸穿--叉掉！

看到第二行：“高空坠落穿，例如：跳悬崖、摔跟头、从阳台掉下去…………”

旁白：一天我们的欧站在楼梯上鼓了好几次气，还是不敢滚下去……

罗：八十九级呀，这台阶有八十九级啊！（后面上来的人一撞，砰！）啊~~

（落入某丑女怀抱）

罗（沮丧）：哎，谢谢哈

女（扭结ing，面红耳赤）：欧同学……其实我……其实我……喜欢你很久了……"

ging~某人僵直……冰冻图

旁白：于是乎，小欧逛遍了上海没找到称心的悬崖，后来听人说跳崖很可能死不透彻，便打消了该念头。当然，小欧觉得跳楼可能会砸到无辜群众或者公共设施，同时，死相也会吓倒纯洁的小朋友，故而，该念头亦被打消。

显示：坠落穿--叉掉！

其他类似触电穿（触电）、落水穿（泮池，捏鼻跳）、睡眠穿（睡帽）……，屡试不成！ 显示：触电穿--叉掉、落水穿--叉掉、睡眠穿--叉掉、叉掉、叉掉、叉掉、叉掉、叉掉 旁白：一年后

校花：欧同学，其实……我……一直都在关注你，en……你琴棋书画样样都行（显示：还记得歌房、体育馆、图书馆、酒店厨房、京剧班子……么？），又有个性（N种自杀方式），你…你……你……能不能接受我？（期间不断“啊”？）

ging~某人僵直……冰冻图

旁白：校花告白应该是校园恋爱最完美的回报了吧……可我们的小欧正在想得却是…… 罗：我到底为什么要穿越？为了看MM把马子？（苦笑……）是啊，到底为什么穿越呢？ （寝室）

罗（删除doc，释然）：我有现在多亏了你呢！谢谢，再见了……洗个澡，从头开始（唱山歌，妹妹你坐船头呀/换大米 换大米……）恩（三声），啊（下水道图）~~~

旁白：没错，他……梦想成真了……

第三场：所谓耗子

罗（坐在地上，泼皮状）：为什么呀，为什么呀，（爬起来）我要穿，我要穿回去！等等，容我想想，毛巾？（bin~）淋浴器？（bin~）肥皂？（bin~）下水道？（bin~）

罗：有了！毛巾（撕下衣服，布条，配乐），淋浴器？有了，水桶！肥皂？是猪油么？老板，给块猪皮！恩，问问：喂，你知道下水道这东东么？

室友（穷人）：下水道？东东？那是个什么玩意，不是耗子洞吧！

罗：bingo！精辟！

旁白：于是乎，我们的罗同志，除了上工干活儿，一得空儿就带着“毛巾”、套着“水桶”、拎着“猪皮”，挖耗子洞（挖地动画）

旁白：与此同时……

朱（极度柔弱）： oh, 我不行了，oh, 我的小黑呀

仆人A：oh，美丽的朱丽叶小姐，您怎么了，出什么事儿了？

仆人B：这还看不懂么？小姐的那只黑耗子又不见了……

仆人C：哎，又得刨地去了……

朱（彪悍）：oh, my ladegaga! 你们几个在这嘀嘀咕咕、唧唧歪歪的干什么，还不快去帮老娘把那死耗子给逮dei回来，你们个顶个的给我卖力着点，当心老娘扒了你们的皮！！！ 旁白：与此同时again……

罗：咦，这个什么？一只耗子？（满脸黑炭，拎出只耗子）

朱：oh, （抽泣欲哭）小黑黑呀~~~（调子：小白菜呀）

仆人A：（接过耗子）滚一边儿去……

仆人B：咦，这桶不错，回去yan咸菜正好

仆人C（奸笑）：这猪皮……算你小子有眼力劲儿~~（一把夺过）

朱（彪悍）：oh, my ladegaga！（看到欧，爱恋状，爱心前后）

朱（柔弱）：（手绢）小女子姓朱，名丽叶，（依靠）今天真是多亏公子您了~，请问公子大名！ 罗（小声）：朱……朱丽叶？嘿，我还罗密欧呢！

朱（柔弱）：噢，罗公子~！

第四场：窗台小聚

众仆：小姐回房了！（背景音乐《包青天》）

仆A：各小队集合！稍息，立正！向右看齐！

仆A：恩？怎么连左右都不分，你们怎么保卫小姐的安全？（拿出一根萝卜用手指着说）最近有个姓罗的家伙，对我们小姐心怀不轨。我们要提高警惕，加~~~强防范。（狠狠地咬一口萝卜，吐在地上，众仆人聚拢过来看）

仆A：下面听我命令：一小队，去查大门！

一小队：喳！（行清朝礼仪）

仆A：二小队，去查后门！

二小队：Yes，sir！（敬礼）

仆A：三小队，去查狗洞！

三小队：嘿！（鞠躬，90度）

仆A：还不快去！（三小队慌忙下场）

仆A：咦，有人！（做藏身状，罗密欧偷偷摸摸上，背景音乐《鬼子进村》）

罗密欧：没有你们我怎么办？（sing）

（总管出来与罗见面，左摇，右晃。两人跳开）

仆A：“在哪里，在哪里见过你？你的面容如此熟悉。”来者何人，报上名来！

罗：我没忘记你，忘记我，连名字你都叫不出来~~（邓丽君）

仆A：不…不管了，瞧你这小样儿，不管是谁，要想见我们家小姐，先过我这关

（男儿当自强音乐起，两人面对面摆出黄飞鸿经典姿势）

（音乐10秒后停止）

齐：（两人突然蹦到一起）两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞飞，飞啊啪啪，飞啊啪啪，飞啊啪啪~~~

总：（捂着被打肿的脸）小子，你等着！

罗：哈哈哈哈??

罗：朱丽叶，真的是你吗？

朱：（深情的点头，两人手牵手，深情地望着对方，转几圈）（配乐：你是风儿我是沙） 罗：oh，亲爱的朱丽叶，其实我这次来只想对你说一句话，我的那些东东什么时候才能还给我？

朱：（高跟鞋扭脚）（彪悍）娘的，老娘重要的还是，那个什么东东重要，说，给老娘说清楚，要是那个什么东东重要，我…我…我就喝了它（饮料瓶贴“毒药”）

罗：饿，别……你重要

朱：恩，小A把那个叫“东东”给我毁了！

罗：饿，别…别…（冲过去，抱A腿）东东重要，东东重要！

朱：我勒了个去（一口气喝完）

小A：好呀，你害死了我家小姐！

朱：不~~~这…这……这可是我回去的唯一希望了……哎，与其回不去，不如…不如自我了断！（抄起水果刀）（配乐就义）

罗：（醒来）（广播语）呵呵，瘦下来牌儿减肥药，中西结合无毒无副作用，苗条身材给力不坑爹，儿童亦可服用哦~ 我就吓吓他！（一摸鼻息，没气）

（抽泣大哭）欧呀，你这傻帽，咋这么想不开nie，不就一张猪皮儿么！（琼瑶）密欧~ 山无棱，天地合，才敢与君绝。（抄起水果刀）

第五场：再续前缘

21世纪，XX博物馆

罗看着莎士比亚手稿，哭了，（我滴东东呀！！！），看到朱，（你真狠，你真的好狠哪），哭得更凶

朱=吴（配乐：步步）

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