笑话短信-经典笑话短信

篇一：28个经典追女孩子的冷笑话短信

28个经典追女孩子的冷笑话短信

1.即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！

2.列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

3.老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事？老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊！老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走！

4.一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

5.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

6.【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕！】

7.主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣兴奋地附和。

8.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

9.上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。

10.中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”？我答：是。 “我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…

11.小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”

12.被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到5000元。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。

13. 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。

14.某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句20G，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。

15.儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！” 儿子：“你们带我去了吗？” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

16.我：上帝，你告诉我，腾讯何时倒闭？ 上帝：10... 我：说清楚点，是10年还是10个月？ 上帝：9... 我：...

17.某：看来你很喜欢互联网啊，你玩儿新浪围脖吗？我：不玩儿。某：不会吧？这么火，你居然不知道？我：…………我在推特上听大家常讨论它。某：那是什么东西？

18.单位靓女们畅谈报复领导。 A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。 B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。 C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！ D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！ 话音未落，三女惊呼，不要啊!

19.女孩到女人的过程：人——>>个——>>八 女孩到3P的过程：人——>> 八——>>介女孩到8P的过程：人——>>个——>>八——>> 介——>>价——>>林 ………… 何处是尽头？

20.小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

21.女子问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”

22.一男隐私处，左半边发绿，不好意思去医院，到了私人门诊，医生：必须切除，否则危及生命！男无奈切除。不久右半边也开始发绿，去门诊。医生又给以切除。不久中间也开始发绿。医生仔细查看良久说：以我多年行医经验来看，是你的内裤掉色！

23.【亲爱的，我鼻子前面像猪吗？】【像像，真像猪。】【我鼻子前面是你呀！】

24.老公归家对妻说：家里闹鬼了！妻惊问：何以见得？老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人！妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。

25.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。 她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！

26.我们分手吧！男：……（坚决反对）女：不答应分手？那好，我们离婚！！！男：……（弱弱地说，我们还没有结婚呢！）女：那好，咱们先把结婚手续办一下吧！

27.上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人。

28.夫妻参观农场。妻子问农场主公牛一周和母牛交配多少次，农场主说“一周7次! ”妻子对丈夫说“ 你看看人家! ”丈夫问农场主“请问公牛是固定和一头母牛一周搞7次吗？”农场主说“不是，每天换一头母牛”丈夫说“你看看人家! 你看看人家! ”

篇二：精点笑话短信

精点黄色笑话短信

1 某男嫖妓，嫖资一百元。事毕，妓未爽，叫再来。男不应，妓出二百元。男心动，但弟不硬。男情急对弟左右耳光，骂曰：花钱你行，挣钱就不行了！

2 晚上十点半，上床装子弹，一支冲锋枪，两颗手留弹，目标水帘洞，枪往洞里送，敌人喊快攻，子弹打进宫，对手太历害,洞里藏妖怪，枪支被弄软而且还变短。

3 年青人快是快，提起裤子就耍赖--亏死了！中年人好是好，一次按照两次搞--累死了！老年人慢是慢，弄完还得掰开看--羞死了

4 听说阁下法力无边，闭门抱妞苦战几天，避孕套子磨破上千，进去姑娘哭地喊天，出来姑娘疯疯癫癫，一盒伟哥只用一天，莫你就是传说中的金枪大仙？

5 有妞不泡大逆不道，见妞就泡替天行道，胸脯高高越摸越骚，小腰细细身怀绝技，身材小巧没完没了

6 拥有上亿资产的已50岁寡妇结婚了，新郎只有30岁。好友问：他怎么肯娶你？寡妇：我瞒了年龄。好友：你说你只有30岁？寡妇：我骗他说我已70岁了

7 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

8 领导睡秘书那叫关怀，首长睡女兵那叫青睐，老板泡小蜜那叫松松裤带，警察睡妓女那叫为民除害，上级要三陪那叫加道小菜，官员包二奶那叫受群众爱戴。

9 校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生…… 女生一不小心翻，就会变成女人……

10 一家有三兄弟。大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，带菜刀来找麻烦的！”

篇三：超级经典搞笑短信小笑话大全三

超级经典搞笑短信小笑话大全三（1000条）

4501。

大兵：我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！班长：明天再来，第二天，班长：我昨天打电话回你家！你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！大兵：小弟佩服！！我根本没有妹妹…4502。

士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”

4503。

女人参军，刚进去没几天就在一场战斗中受伤了，指导员把她送到医院，医生给她做完手术，出来跟指导员说：“太惨了，太惨了，鸡巴都炸飞了，剩个缝让我缝上了。”4504。

傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，哑吧在吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了，疯子说：就是，人要有理智。

4505。

喝酒象喝汤忙人是工商，喝酒不用劝工作在法院，举杯一口干必定是###，八两都不醉这人是国税，起步就一斤准是解放军。

4506。

军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”

4507。

军事演习中，奉命等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。队长上前询问种菜老妇：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。4508。

“如果有士兵失足落水，你怎么办？”“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”“如果是个军官，譬如说我呢？”“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”

4509。

一新兵因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”

4510。

一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分钟内改变了十几次主意！

4511。

“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”

4512。

“小伙子，让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”4513。

教官示范如何徙手敌人那里夺过###来打死了对方。然后问：“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快把###扔了，这样他就拿不到###来杀我了。”

中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的，接近哨卡时，他碰巧听到下面的对话：“站住！什么人？”“是朋友，带着一瓶酒。”“过去吧，朋友！呆着别动，威士忌！”

4515。

军士喝了四瓶烈酒，侍者拒绝卖酒给他。“听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧###个稀巴烂！”说完，他朝柜台###了一拳——地震爆发了。当军士清醒过来笑了：“大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！”

4516。

“糟糕透了，这样的成绩简直使我想######。”上校说：“你想######？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”

4517。

连长把结克叫过来说道：“你去查查比而参军前是干什么的？那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！”

4518。

两个退伍的通讯兵求职。必须考试。于是铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子互相通报重要答案，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音话：咱们原是一支部队的！

4519。

某军区5个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声###响了。只听“啪”一声###响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别###我投降！！”

4520。

新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。“十发子弹，只中一环”。小王不好意思地说。“嗨，比我才多一环！”

4521。

“喂，你怎么老是迟到？”“报告，我总是睡过了头。”“什么？”军官勃然大怒，“如果每个士兵都睡过头，世界将会变成什么样子！”“那就永远不会发生战争了。”

4522。

“我要到镇上遛鸟，晚上不回来了。”当时还没会意过来，竟然问他：“那你的鸟在哪里？”他用手指指下面，狂笑而别。

4523。

一位士兵体检，军医问他：你什么时候会结巴？士兵答道：“我，我，只，只在，讲话的，的，时候才结巴。”

4524。

有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”

4525。

一日晚，训练场上，队长一声令下，众人齐刷刷把###放下，只有Z君正在走神，慢了半拍。队长大怒，无奈个矮，无法于###林中认出是何人，问道：“是谁？”“是我。”队长更怒：“屁话，?我?是谁？”

4526。

中尉：喂，你有没有两块钱零钱？士兵：哥们儿，你运气不错！中尉：是谁教你这样称呼长官的？！再来一次，你有没有两块钱零钱？士兵：没有！长官！

“最快乐的事就是把鞋子擦的锃亮。”“为什么？”父亲问。“因为…”威尔说，“这意味着我的脚不在鞋子里。”

4528。

我给在空军###服役的儿子寄曲奇饼干。第一次，我认真的在标签上写上“曲奇饼干”。但一个月后儿子抱怨说他并未收到饼干。第二次，我写上“健康食品”，结果不到一周他就来电话说已收到了。

4529。

“当时我看见一个敌人，我毫不犹豫的冲上去，一刀就砍下了他的手臂。”“你真勇敢！”长官夸奖，“那你怎么不砍下敌人的脑袋呢？”士兵犹豫地说：“可是，可是我看见他的时候，他就没有脑袋了啊！”

4530。

炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？”“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”

4531。

一日，某连士兵在田里装葱。忽然，领导下来视察，连长赶忙说：“报告首长，我连全体官兵正在装葱。”领导莫明其妙的说：“我只知道装蒜怎么还有装葱的？？”

4532。

“你擦###从哪儿开始？”“报告长官，”士兵回答，“我先看###号。”山姆很奇怪：“看###号？什么意思？”“免得替别人擦了###！”

4533。

“当地是埋有许多地雷的危险区域，行动要特别小心。”“万一踩上了地雷，应该怎样做？”“按照标准程序，你应该凌空跃起大约60米高，然后分散降落在方圆100米的地面上！”4534。

新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”“班长会骂！”新兵齐声说。

4535。

“如果打起仗来，你们国家可动员多少人作战？”“50万人。”瑞士军官坚定地答道。“如果我们派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”德国军官威胁道。“那我们只好每人打两###。”

4536。

上校说，部下家里有丧事，要婉转一点通知他们。过了一个星期，他的一名部下刚死了祖母，便把所有的士兵集合起来宣布道：“凡是祖母仍健在的，向前走一步走…喂！你站在那里不要动！”

4537。

新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个人因为紧张而把右腿伸了去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了！”

4538。

班长：你们练习莒拳的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：为了报国！大兵：为了破解女子防身术…

4539。

“将军！前方石堆中有一个狙击手，不过他的###法很烂，这几天开了好多###，可是都没有命中人！”“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”“将军！你疯了吗？难道你要叫他

们换一个比较准的吗？”

4540。

“你为什么不聚精会神听我讲话？”布莱克回答：“我在聚精会神听呢？”“那你重复一下我刚才讲的。”“好的，将军。”布莱克答应道，“你为什么不聚精会神听我讲话？”

4541。

教官：小李，为什么你的棉被总叠得比小王差？小李：报告长官，小王入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。

4542。

叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说道：“我幅员（腹圆）辽阔。”撒切尔夫人连脱去上衣，指着她丰硕的胸部道：“我“硕果累累”。”统克林顿急了脱下褲子：“看，我荷###实弹。”

4543。

福兰克林在谈到只有固定收入的富人才能选进议会的选举法时说：“为了当一名议员，我得拥有三十美元。假定我有一头驴值三十美元，我就被选为代表，过了一年，那驴死了，我就不能当议员了。请问，到底谁是议员－－－我，还是驴？！”

4544。

一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的！”

4545。

大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的###在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”

4546。

皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。

4547。

中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，我可是泰国人妖！领导曰，怕什么，我是中国人兽！！

4548。

阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶。

4549。

3只老鼠吹牛。A：我连吃了3包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就象按摩一样舒服。C：你两慢慢吹，我去找个母猫发泄一下情欲。

4550。

有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴，他回答说：“要知道，要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲，那可真不容易啊。”

4551。

不洗桑拿不知道什么是神魂颠倒，不得性病不知道快乐之后也有烦恼，不泡洋妞不知道什么是招架不了，不进澡堂不知道自己是一只小小小小小小小小鸟。

4552。

世界上有三种女人不能娶，第一种：空姐，因为她总在上面，第二种是售票员，因为她

总爱说：还能再上一个，第三种是幼儿园阿姨，她们总是说：小朋友，做得不好，罚你再做100遍。

4553。

某演员回家，妻子正和男同事睡在一起。同事慌忙穿衣，该演员拦着不让起，说：别冻感冒了，我现在就到你家去。

4554。

某警长常不回家。老婆便去偷人。警长发现后，并当场抓住哪个男人的老二，可警长抓滑了，男人趁机遛掉了。于是，盘问妻子。妻子说：你们###连你哥的鸟都你都抓不住，还在外面抓谁家的罪犯？！

小伙同姑娘约会找不着话题。终于：“您的母亲生活得怎么样？”“她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“生活得不错。”又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”

4555。

一个好色的演员，钓上一名美女，刚出宾馆就遇上导演。“早呀！导演！”演员不慌不忙地说：“给您介绍一下，这是我的妻子。”“你太太！”导演怒吼：“你这情狂！她是我结发十二年的老婆。”

4556。

在公共汽车上，由于人太多挤的很，突然司机来一个急刹车，一个男的撞到了前面的一个女士，这时这位女士说：“你怎么搞的，长了三条腿还站不稳。”这位男士说道：“我不和你争吵，你长了两张嘴。”

4557。

儿问“鸡吧”“逼”是什么呢？答是鼻子，嘴巴。吃饭的时候，儿子突然对母亲说到妈妈你看爸爸的鸡吧上粘了一粒饭，其父母听到顿时大笑，此时儿子又指着母亲说到爸爸你看妈妈的逼都笑歪了。

4558。

原始社会好，原始社会好，那里的男人女人光着屁股跑！女人前面跑，男人后面追！男人追上女人……就把她放到！！！！

4559。

老师讲?一天就是一日，一日就是一天?。其母闻听，大怒。女生母亲质问老师：“你，一天就是一日，我女儿尚能忍受；而你，一日就是一天，我这样性欲强的女人，可能都无法承受，何况她，年纪这么小呢？”

4560。

书记讲话。同志们：…针对广大对妇女同志的迫切要求，我们要狠抓“两个突出问题”，切实抓出成效，抓出效果，抓出声势…要堵塞“一个漏洞”，针对这个漏洞我们要“一竿子插到底”…

4561。

妓女：在日本我取了一个洋名字，叫“松下裤带子”。嫖客：我去了一趟东洋，在那我的名字叫“龟头正雄。”妓女：我现在改名为“张开缝。”嫖客：我现在叫“汪里捅。”

4562。

在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”

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