失眠笑话

篇一：100个笑话

搞笑

的行业笑话100条 休息不好工作能干好？

小杨昨天加了一宿班，

今天凌晨3点半的时候，

领导来到小杨面前，

神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是小杨倍受鼓舞地奋战到了天明。

然后领导一大早过来看见小杨，

奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！” 调动工作

青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。

酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。

喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字——好酒 工作时拔掉网线！

有人在街边兜售专治拖延症的家传秘方，不灵不要钱。我花十块钱买了一个，是个锡纸包儿，打开一瞧，是个红纸包儿，再打开一瞧，是一白纸包儿，再打开一瞧，又一白纸包儿??打开最后这个白纸包儿，里面是一小纸条儿，上面有七个字——工作时拔掉网线！

工作搞不好的原因

办公室开会研究领导文件精神，

黄教授代表大家发表感言：

我们工作搞不好的原因有三点： 一是像寡妇睡觉，上面没人；（没有人撑腰打气支持）

二是像妓女，上面老换人；

（走后门老是搞不定）

三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人！（内耗）

大家觉得对不对啊？ 底下一片掌声

工作是别人上班你领钱

生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！

干夜间工作的原因

某夜店招聘夜间工作人员数名，报名者踊跃，表格中有一个常见的问题：说说你为什么要干这个工作。

有几位的回答比较奇特。

一位写着：晚上失眠。

一位答道：为了让妻子晚上能陪孩子做作业，不去搓麻将。

一位女士说：对丈夫晚上打呼噜感到讨厌。

换工作就像离婚一样

换工作就像离婚一样。

年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。

用赵本山的话说就是:“还能离咋的？

工作成绩

某公司人事经理正在面试一位前来应聘总经理秘书的年轻美貌女子。

人事经理问：“你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？”年轻女子说：“当然有！”

人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？”

年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！”

秘书的工作

员工：为什么从上个月开始，秘书的活要我做？

老板：因为到这个月到底，她会成为你的老板娘。

努力工作买好车

今天，看着老板开着崭新的宝马徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。

老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能开上一辆更好的车啦。”

努力工作的动力

每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！

什么工作都能安排呀?

泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆。

怒问：“你怎么不干活，发什么呆？”

学徒：“我双手老是发抖。”

泥瓦匠说：“哦，那你去那边筛沙子去吧！”

这种工作，会影响性福的...

一对新人敲锣打鼓的结婚了。

可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。

原因是丈夫有严重的“职业病”！

朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’

不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是“挤奶工”！’

众人无语....！

相似的工作

两个女人刚认识，这一会儿正聊天。

甲：你老公做什么工作啊？

乙：他在考古队，主要做一些古墓的挖掘工作。

甲：这么巧啊，我老公也是做挖掘工作的！

乙：你老公是??

甲：开挖掘机的！

找到工作了

一男子由于个子矮，始终找不到工作！

某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”

老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”

男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

世上最好的工作

在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。

公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。

你的工作枯燥吗

“你现在在哪儿工作？”

“邮局。”

“哦，具体做什么工作？”

“操作邮戳机。”

“枯燥吗？”

“一点也不枯燥，我每天都要变换日期！”

我干的是工作

小吴的老板是位女士，她对近期小吴的工作表现极不满意。

女老板：你应该热情高涨，精力充沛，埋头苦干，坚持不懈！

小吴：我干的是工作！不是那种事儿！

将来做什么工作

女儿：妈妈，我将来做什么工作好？

母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！

女儿：为什么？

母亲：那行当尽由别人说了算。

男友的工作

某男追求某女，女方询问男方工作，男子说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。男子回答，医院里一般医生治不好的病人都由我处理。

女方大喜。一日女子和男子一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男子喊：快点过来！把那个刚死的病人送太平间去！

专业对口的工作

大学毕业，机电系的同学到一公司求职。

老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

谈工作

几位多年未曾见面的朋友聚餐，席间谈起各自所从事的工作。

甲说：我是总管。

乙说：我是保管，

丙说：我是网管，

丁说：我是协管。

戊一声不坑，大家齐声问：你是什么工作？戊笑笑说：城管。

不工作就没工资

老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗？为什么你却还要抓我呢？”

猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资。我不工作哪来的工资呢？” 没有找到工作

大学毕业都四个月了，小阳在外面还没有找到工作。

小阳过着非常节俭的生活，天天吃着方便面。

小阳自嘲说：“只怪我投胎的时候手贱了一下，选择了困难模式，结果就出生在了中国。” 父母的工作

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士。

同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”

儿子回答：“妈生产孩子，爸修理孩子。”

殡仪馆的工作

甲：我在殡仪馆里运尸体，收入挺高的！

乙：大哥，你单位还要人吗？

甲：单位一天24小时都要人，你想去？

工作时不能吸烟

有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，

于是经理就对小职员说道：“工作时不能吸烟！”

谁知小职员不慌不忙的答道：“对呀，所以我吸烟时并没有工作！”

固定工作

小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！

妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？

小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！

闷头工作是件好事

母鸡：闷头工作是件好事，但在领导经常失察的情况下，不妨学习一下母鸡，在领导的眼皮底下大声喊上几嗓：“咯咯嗒，咯咯嗒，领导啊，快看看吧，我下蛋啦！”没准，领导听后会回头对秘书说：“没想到这家伙居然能下这么大的蛋，传我的话，给他个官当当！”

篇二：失眠的名人

“怎么啦小崔，听说你抑郁了？”央视名嘴崔永元不仅作为一个脱口秀主持人而出名，更以一个失眠者而著称。托央视春晚的福，在与赵本山、宋丹丹扮演的黑土、白云合作过后，他的这点个人隐私已经成为全国观众皆知的秘密。

因抑郁症而备受失眠困扰的还有他的同事兼好友白岩松。“我经历过非常糟糕的失眠，长达一年，体重从 80 公斤降至 55 公斤，天天想的就是自杀。”白岩松说，“你想想，我和我夫人用笔来沟通，你就知道到了什么地步。”

比他俩更惨的是另一位央视名嘴李咏。别看他主持的都是轻松愉快的栏目，但他的失眠程度却更严重——顽固性失眠。据说在央视内部还流传着一个笑话，说的是：央视卫生室里的失眠药，一半给了崔永元，另一半是给李咏准备的。

说到底，三位名嘴的失眠都是因为压力太大，李咏曾说过：“因为工作压力太大，我患有严重的失眠。医生给我开的安眠药，剂量多，药性强，能让一般人?轮回?好几次！”

作为冯小刚贺岁片的御用男主角，葛优喜感十足，给全国人民带来了无尽的欢乐，人送外号“葛大爷”，但是你知道吗？他曾患焦虑症，也是整宿整宿地睡不着觉，还为这事儿跟崔永元交流过吃药心得。

当年为宣传电影《气喘吁吁》参加某访谈节目时，葛优自爆患了焦虑症，还曾和崔永元就此事儿深入沟通过。

说起那段不堪回首的往事，“葛大爷”说：“首要表现是睡不着，现在也都还老是失眠。不过，我比崔永元稍微好一些，我们俩一见面就说最近吃哪种药呢，都说这事，他好像比我还严重一点。”

篇三：有趣的幽默小笑话

有趣的幽默小笑话

小幽默，能开心一阵子!下面是小编为大家整理的，欢迎大家欣赏。

1、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说："请问要不要晚餐?"

"有什么选择?"他问。

服务员："要或不要!"

2、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问："你怎么不催一催前面的车呀?"

同事苦笑，对我说："我不敢催他呀。"

"怎么不敢催?难道是Pol.ice开的车?"

同事摇摇头，无奈地说："比Pol.ice的车还厉害，你看看他的车尾。"

我仔细一看，车尾处贴着："越催越慢，再催熄火!"

3、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。有趣的幽默小笑话有趣的幽默小笑话。

我谦让道："不用送，咱长得安全。"

我以为同学一定会恭维我说："你这么漂亮，我可不放心。"谁知这人实在，慢慢地说："这不是晚上嘛。"

我大叫一声："我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?"

4、足球赛开始前，教练给球员打气。教练说："面对对手千万不能手软。"

一位初次上场的球员回答："我手不软，可我有点腿软。"

5、我最近对星座特别热衷。有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问： "你什么座的?"

那位大叔愣了3秒钟，喃喃道： "肉，肉做的吧......"

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道："你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!"

唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道："亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!"

7、韩国实弹射击后，某士兵问长官："怎么朝鲜那边没动静?"长官："让子弹飞一会儿!"

8、某同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。有趣的幽默小笑话文章有趣的幽默小笑话出自wk-78500000522820.html，此链接！。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为学校没人了吗?

这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。

9、某次语文考试，要学生翻译诗句"十四万人齐解甲，更无一人是男儿"。

结果，很多学生翻译成"十四万人把衣服一脱，发现没有一个是男的"。

10、近日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。

于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。

他正色道："这叫'人暖腿、狗暖嘴'。"

众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后...

11、历史课上，老师提问一学生："民国时期中国的四大家族是哪四个家族?"

该生天天打网游，上课睡的迷迷糊糊地回答："兽族、人族、暗夜精灵族、不死族。

12、上几何课,老师画完图后，他在圆里画了一个P点，给我们大声讲："看，我在圆里放了个P!"

13、一位萌妹子感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。

不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。有趣的幽默小笑话笑话大全。。。

14、老师：大家要向明明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。

明明：不是，我最近失眠，一听您讲的课，我就很快睡着了。

15、高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。

老师忍无可忍："同学们声音小一点!"

一哥们曰："老师，慢慢你就习惯啦!"

16、老师刚罚完一名不守纪律的学生，然后谆谆教导我们:"你们要明白,惩罚不是目的......"

后排角落里传来一句："是手段!"

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