怀念父亲文章

更新时间:2024-02-18 09:40:01 阅读量: 经典范文大全 文档下载

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篇一:怀念父亲

怀念父亲

七月半,母亲念道:“9月1日,你爸去世就十年了。”我暗自一惊。一晃,父亲去世都整整十年了。这十年里,我一直东奔西跑,竟未能好好的静下来想过他。随即,思念如开闸的流水,滚滚涌来。

从记事起,我是不喜欢我爸的,因为怕他。他不苟言笑,严肃的脸上无任何表情,动辄打人,对我们非常严厉。那时候,别的孩子都在外面玩耍,他却总是将我们锁在家里,叫我们看书写字。我们写错字或者做错了什么事,他就要用尺子打手掌。我哥背地里说他是法西斯。有一次,我哥好像没有做好他交待的什么事情,他就将我哥绑着打,让我很害怕;还有一次,他和我妈因为什么事起了争执,就一脚踢向我们喂的一只小鸡,我看见小鸡飞快地跑向垃圾盆,倒下就死了。这让我很伤心,为那只可爱又可怜的小鸡。我悄悄的将小鸡拿去埋掉了……总之,他的这些无情和残暴的行为,深深地烙在了我的脑海里。

我七岁的那个夏天,重庆还是那么炎热,爸妈一如既往地将我们锁在家里。有一天下午,不知道因何原因没有锁,我开心的出去玩了一个下午,几次回家都没有等到哥哥开门。大概在快要下班的时候,爸妈回家来了,又匆匆忙忙地出去了。别人告诉我说哥哥出事了,我才知道我哥和几个伙伴去嘉陵江游泳,再也没有上来……我就傻了一样,懵懵懂懂,不知所以。第二天清晨,我爸回来一把抱住我,将他的脸紧紧地贴在我的额头上,哽咽着说:“你为啥不叫住你哥哥呢?”

他的胡子扎着我的脸生痛,他的泪水溢在我的额头上温热温热的,他第一次和我这么亲近,我朦胧地感觉到,他是喜欢我们的。

那年,我哥哥十二岁。我哥长得浓眉大眼,一对酒窝笑起很甜,个子又高,学习成绩又好,粗陋的衣服都掩饰不住他的光彩。哥的离去,让熟识他的许多人为之惋惜。哥的老师蒲清华(重庆特级数学教师)来我们家痛哭一场后,将我由枣子岚垭小学转入哥的学校____巴蜀小学。

有一种说法:因为我爸把我哥管得太乖了,这种完美得没有缺陷的娃娃是天使,命都不长。

这件事情之后,我爸对我放任多了,再不要求我坐有坐相,站有站相……尤其对我弟弟,他显得很有耐心。但是,他依然要将我们锁在家里。

在另一点上,他也是非常固执的。就是对我的放学时间卡得很严,要求我放学必须立即回家。人小贪玩,哪里做得到?为此没少挨打。只要我没有按时回家,他就会到学校里来找,不论什么情况,他都会火冒三丈的。在他这种固执的做法下,我是不敢在外面多玩的。我有什么事必须事先和他说清楚。我记得他爱来找我的习惯,一直持续到我工作以后。

我又比较活泼。去巴蜀小学后,音乐老师和体育老师为了争取我去舞蹈队和田径队发生争执,最后,校长出面决定:我上午上课前参加田径队的训练,下午放学后参加舞蹈队的活动。并且,专门通知了我的父母。我爸对此并不反对,却气得蒲清华老师对我大骂:“那你啥子时候学习呢?我把你弄来是读书的,不是去参加这些活动的!”校长都表态了,蒲老师也没有办法。于是,他就规定我每天中午到他

家里学习。在我做错题的时候,他常用铅笔轻轻敲我的脑门念叨:“不如你哥!”这让我感到非常郁闷。

有一个暑假,我在重庆业余体校训练田径。我爸事后无意中说起看到我在体育场训练跳石梯。我问妈,才知道他们曾经顶着烈日炎炎的太阳,从重庆儿科医院走到体育馆,走了几十公里的路来看过我几次。可是,在我赢得重庆市少年女子乙组60米短跑第一名后,兴高采烈的拿着奖牌回去给爸妈炫耀时,我爸却板着脸说:“这个有什么用?”

我升入巴蜀中学,参加了学校的舞蹈队。这个舞蹈队是重庆市设立的青少年芭蕾舞训练队,在全市招收学员,进舞蹈队的男女学员都经过精挑细选。能够进入舞蹈队在同学中是一件非常荣耀的事情。那时,芭蕾舞剧《白毛女》、《红色娘子军》、《草原儿女》、《沂蒙颂》等非常盛行。我们除了进行芭蕾舞的基本训练外,还排练这些舞剧的片段到各地演出,很受欢迎。

我爸对我练习芭蕾舞好像很高兴的样子。一次,在重庆两路口大街上,他拉着我弟弟的手问我:“你能不能将腿拿到这么高?”就使劲把一条腿往后提,笨拙地做了一个飞机的姿势,把旁边过路的人都逗笑了,我也忍不住笑了起来。我知道他是想问能不能将腿往后抬至头顶?这有什么难的?我当场做出这样的姿势,维持了一会儿,周围的人夸我不错,我看见我爸的眼睛里有笑意。

然而,当我告诉我爸高年级的同学有被选去歌舞剧团和战旗文工团的,他这样劝导我:“吃这种青春饭有什么好?旧社会都把演员看

成戏子。”我说:“演员怎么会是戏子呢?现在是新社会了,演员是宣传毛泽东思想的战士。”他态度强硬地说:“你好好读书!”……

在我有点改变对他的看法时,一天晚上,我们一家人一起吃晚饭,我记不清说了一句什么他不爱听的话,他顺手用筷子打在我的眼睛上,害得我眼皮肿得老高。第二天我参加演出,老师怎么化妆都无法遮掩。老师同学问我怎么了?我就是不说。又羞又气,恨得牙痒痒,心里暗暗发誓:不认他这个爸爸!还写了日记。几天后,日记被他发现了,我胆战心惊的,心里想:这次要挨惨!他看后,只对我说了一句:“我就等你长大了来报复我!”转身走了。

后来,我再也不写日记了。我爸动手也少了。

我读高中时,我爸又做了一件让我极其愤慨的事,就是将我骗回中江。我爸特别想回老家中江县,我不想回去,从重庆回到中江,给我的感觉就像从新社会回到旧社会一样。当时,中江的街道还是泥巴路,点的是煤油灯,只有中江县医院点的电灯。但是,用水是压井。反正,一切都很落后。

我们商量好我爸先回中江,我妈再带我弟弟(十岁左右)回去,将我的户口放在林妈(我妈最好的朋友,特别反对我们回中江)家,让我在重庆读完高中。

就在这时候的一天,我爸对我说:“你先去中江看一下,再回重庆来读书。”我想,回去看看也可以,就答应了他。结果,回到中江后,他就不准我走了。他的本事也大,我的转学证都没有开,他就能将我安排到中江城北中学读书。还借着出差的机会,跑回重庆骗林妈

说我妈和我都愿意回中江,把我们的户口也转回了中江。

我对此非常不满,又拿他没有办法,只有消极抵抗。当然,我回中江后,情绪本身就很低落,上课也听不进,成天想着回重庆,常常一觉醒来,梦里全是重庆的情景,特别想念那些舞蹈队的同学们,难过的泪水就止不住地流出,将枕巾打湿一片。

因家离学校很近。每天,学校敲钟了,我才起床,梳洗完再去上课,天天迟到,老师对此很不高兴,我爸也不管。而且,每月还给我十元零花钱(当时,中江每人每月平均生活费才八元),我就拿着钱东游西逛买吃的。柿子、梨子一分钱一个;枣子一分钱一堆;卤兔头四分钱一个……吃得太杂,就得了一次急性肠胃炎住医院,我就不怎么想吃了,把钱用来买书。我爸出差除了每次都会给我们买吃的东西外,就给我买衣服买皮鞋。老师就说我穿得太好,比他们老师都穿得好,不合适。同学们对我也很反感,我也不怎么和他们来往。

在很多年以后,一些同学才告诉我。那时,他们其实是非常的羡慕和喜欢我,甚至邀约到县医院门口来看我,只是觉得我高不可攀的样子让他们不能接近。

高中毕业后,我爸叫我到县医院工作,我不愿意,想着:这辈子就这么完了呀?就向他提出补习的要求。补习一年考了310多分。那年,重庆医学院的子弟280分就能读重庆医学院,由于我爸将我的户口转回了中江,我就读不上,更埋怨他了,他好像也对我感到有点内疚。

我还是在县医院参加了工作。可是,我不甘现状,考上电大学习

篇二:怀念父亲的文章

怀念父亲

我的父亲是一个农民,一个有着千年沉淀的地道农民。

也许是抵挡不住都市的那种诱惑,也许是为了改善我们的生活,更也许是为了我跳出农门铺路盖瓦,他离开了我和母亲,离开了和他休养生息的土地。

离开了父亲的日子我们的生活很辛苦,母亲忙于田间和地里。我虽然有更多的自由空间,却想起父亲和母亲的劳作,使我感到自己的责任。

我也想起父亲离开时的那天晚上,因为白天到达方便,我和母亲把他送到村里的公路旁,两行茂密的柏树把农舍的灯光和月光笼罩得严实的。父亲挑着两大蛇皮袋的行李,母亲手里提着几个馒头和一双替换的新布鞋。父亲显得是那么的坚实和沉重,他什么也没有和我说,只是坐在那大蛇皮袋子上,大口大口吸他的卷烟,原后吐出来。黑夜中只剩下他手里的一点亮光。他在等车,一辆开往县城的破三轮车。 以后父亲很少和我们联系,我又过接到他的两次电话,一次是五月的春耕,那是我家要插秧和收小麦。一次是十月的秋收,那是收水稻和种油菜前息。当我说出自己不争气的成绩时,他过了良久才说出一句话“你妈妈和我不容易啊!你要努力啊!”那是我哭了,这是我第一次在他面前哭的。以前他打我也没哭。

我在初二时到过父亲打工的地方,那是我放暑假,再加上有我的小舅子一起。我真的很难想象他住的地方啊!那是用彩油布搭成的简

易的蓬子,四周用水泥砖压着,乌黑乌黑的不知道是什么朝代的铁塔架,最糟糕的是住处前面是一大片的垃圾,满地是苍蝇到处飞。吃饭的时候,我看看一只被拍死的苍蝇在他的碗里,没想到他用筷子挖去了那团饭,继续没事的吃。他说他们的住处不是固定的那里要人,他就那里去,这些年来,他跑遍了这个城市的每个角落,那里有心建筑他就在那里…我流了两滴泪水,和着满脸的汗水,掉进碗中的稀白饭中,我恨恨的把它们吞到肚子里了。

今年我高考,父亲强烈要求要回来陪读,我争不过他,就让他回来了。刚考完试,他又要求出去打工,他说家里没什么挣头,外面来得大。我是一百个不同意,我说:“你已经在外面奔波了七年,我已经张大了,我不要你用身体为我的青春买单…”我们都哭了,为了彼此。但是在我为大学的学费发愁时,他又跑到了县城的食品加工场作事。

谨以此文献给我的父亲。

篇三:沉痛悼念父亲逝世一周年祭文

沉痛悼念父亲逝世一周年祭文

敬爱的父亲离开我们一年了,一年之前恍如昨日,今天站在父亲坟头黯然伤心,切肤之痛汹涌再现。祭奠完父亲后我们又回老家看望了大爷,父亲生前没有觉得什么,当父亲离开我们一年后再看到大爷的时候,我不禁悲从心中来,眼泪像断了线的珠子不停的往下流,大爷的模样太像我的父亲了,他瘫痪了,躺在炕上起不来,可他的眼睛、手、脸庞、胡子和胳膊,包括摸头的动作等等实在太像父亲了,禁不住让我回想起父亲病重时躺在病床上的样子,促景生情母亲和弟弟都掉下了眼泪。父亲!失去您我们才知道您活着对我们多么重要,您活着才是我们最大的幸福。父亲曾在弥留之际和我说:“我走了,你们会想我的。”自以为自己很孝顺,做的很好的我对父亲说我不想您,我觉得您活着时我尽孝了我就对得起您了,没遗憾了。我清楚的记得父亲听了我的话怔了一下,是啊!您怕我们不想您,可今天我才知道我错了,我为我说过的话懊悔不已??父亲,我想和您说我太想您了,您离开之后,女儿的心经常在哭泣!女儿惟原您魂归天国,安享自己!我合十为您祷告??

2014年10月24日农历九月初一夜晚2:40令我刻骨终生。一年前的今天,我亲爱的父亲走完了他71年的人生之旅,因患肺癌医治无效与世长辞,永远地离开了我们。。

一年前的今天,我失去了最重要的亲人——父亲。我没有经

历过如此大的打击,也没有经受过如此沉重的痛。握着父亲渐凉的双手,抚摸着父亲冰冷的脸颊,我知道您永远地离开了我们。呜呼,叫天天不应,叫地地不灵,父亲陪伴您的只有儿女和亲人的哭泣,您睁开眼睛看看我们吧,看看您操劳一生的家。

父亲,在儿女都中年之时,您走了;在我们逐渐懂得亲情、天伦的时候,您走了;在我们有能力为您买吃、买穿的时候,您走了……就这样,在我们最需要您的时候,在我们最想报答您的时候,在我们懂得感恩的时候,在我们可以松下一口气同你享受天伦的时候……您走了。走得很无奈,走的很安静,走的很痛苦,走的很遗憾,我知道您是那么不想走,您舍不得撇下我们…… 父亲,我多么不希望你走,我太多的愿望也都还没有实现,可是你走了,没有给我们任何报答的机会,你虽然身患绝症,可是你一直都那么坚强,就无声无息的走了,留下太多的感伤、太多的无奈、太多的痛给我们…… 父亲,您的离去,让儿女的心灵受到强烈的震憾,我深深体会到“子欲孝而父不在”的遗憾。父亲,您真的离开了么?可为何至今为止,我却依然难以置信?当我提笔为您撰写这篇纪念文时,泪水模糊了我的视线。在朦胧的泪光中,仿佛又见到您曾经熟悉的容颜。无法相信啊,曾经温馨的家里,再也没有您的影子,无法相信啊,往后长长的岁月里,再也听不到您的笑声。

敬爱的父亲,这一年来,多少个夜晚,我都在梦里梦见您,您的身影是那么的熟悉,您的声音是那么的清晰,就好象,您从

来都不曾与我们分离。

父亲走了,时间真快,一年的时间就在漫无边际的思念中从指缝中溜走了,觉得是如此的短暂。但是,与时间的流逝相反的是,我对父亲的思念与日俱增。任何的遗憾和假想都无济于事,我的思念和眼泪也无法挽回父亲的生命。父亲病重的时候,我深知任何的安慰都是无济于事的,只是希望默默地陪在你的身边减少父亲的顾虑,让他走得更安心,更放心。

父亲,您的祭日,这一生,我都不会忘记这个令人心碎的日子。只有怀想往昔的岁月,深深地缅怀您。

敬爱的父亲,您的儿女已经长大成人,别再为我们牵挂、为我们担忧,我们会好好照顾自己,照顾母亲。

父亲,希望您在另一个世界能听到我的声音,希望您在另一个世界收到我和姐姐弟弟的祝福,希望您在另一个世界能看着我们的家,我们都是那么的想您、爱您……

父亲,在天堂那边好好生活!

长歌当哭,泪水滢滢,苍天悠悠,思绪绵绵,孤坟凄凉,野草丛生。父亲:女儿没有太多的文笔,为您奉献出一篇好的祭文,但愿您能明白女儿思念的心! 安息吧,父亲!

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