笑话二十四则

1 “请问你谈过几次恋爱？”“暗恋算不算？”“暗恋算半次吧。恩，那么就是3.5次，哟，不错，也是谈过3次恋爱的人啊。”“谈尼玛，我只是暗恋过7个人。”

2 早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！” 3 女性朋友去相亲。。。。。女问：“你有房有车有存款吗？”男说：“你是处女吗？”女说：“我有车有房有存款，你是处男吗？？？”那男的惊呆了，说：“剧情不是这么发展的。。。。。。” 4 我的一天从这样开始！大脑：“别睡了快起来吧要迟到了。”身体：“滚，别烦我我还要再躺会。”时间：“你俩慢慢吵我先溜了。”尿：“再不起我就出来了！”

5 女朋友问我：“你是不是烦我了？”我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”老妈突然问她：“难道我儿子没有说过你是他的世界之类的话？”女朋友愣了一下，立刻和我吵了起来。

6 一直以来我都以为我们公司的人都不会打篮球。直到那天，我们公司打球最好的领导有事没来，那天我仿佛在跟一群NBA球员在一起??

7 有一个老外精通书法，哪怕是狂草，也能片刻解读。他傲慢地说：“只要是中国书法，就没有我不认识的！否则就自杀！”有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。有一天，他感冒了，去了趟医院；结果回来后，他就自杀了！

8 走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。我刚在心里默默道，学长只能帮你到这里了。谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。

9 今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她。”随后，老婆家大大小小十多口习武的亲戚鼓着掌从厨房笑着走了出来。

10 我每天跟着一对小情侣一块回家，那个男的每次都默默给我一盒好多鱼....收到第四盒的时候，我好象懂得了什么...好多鱼，好多余.....我默默的闪人....

11.有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗？”女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话：“takecareofmyeyes。”谁给我翻译下他最后说的啥？ 12.以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。。。只是三个月后她成为了别人的新娘～我成了寂寞的单身狗！她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。。。想到这一股淡淡的忧伤涌上我的心头，但是当我一抬头看到宽敞的双人床时，我笑了！3年了，哈哈！别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿！

13.本人高中生一枚，还差一年成年。晚上去网吧上网，玩的正hi的时候突然进来一群警察，而我tm坐在门口。我假装淡定玩游戏，周围每个警察经过我时都瞅了我一眼就过去了，我周围的人都被询问了一遍，吓屎我了。怪不得我手机自拍上显示自己是40岁。

14.说个朋友的：今年开学，坐公车去学校，上车时遇见一个妹子，提着超级大的皮箱，他就顺手帮她提上去了。到学校后，要下车了，就想：箱子是我提上来的，应该帮她提下去，就又顺手提下来了。结果一回头，车开走了，妹子也没下车，然后我瞬间石化了！！！

15.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后说：“你想得美！” 16.跟老婆是同事，单位是机械厂，女的很少。（这是背景）那时她对我有好感，而我不太中意她。后来她把几个闺蜜介绍给我，那是一个比一个难看。比较下来我选择了她。再后来的婚礼上，我发现除了介绍给我的那几个，她的那些闺蜜是一个比一个好看。我严重怀疑这是一个蓄谋已久的局。

17.校长有天路过学校后门突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己没想到他们学校也有如此有志青年决定看看是哪位忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！'

18.我们公司中国企业500强，老板福布斯排名前200名，前几天就听说老板来公司视察，我们一直开玩笑的说要看到真正的土豪了，今天老板终于来了，和我握手的时候，我脑子一抽，激动的说，老板，我们做朋友吧，老板笑了，一小时后，在上司的办公室里，我哭了，

19.我觉得，女孩子，成熟和天真的区别，就是：把翔当做屁一样放就是天真，把屁当做翔一样憋着就是成熟。

20.我追了她很久，她却始终对我不冷不热。有一天我终于忍不住爆发了，朝她大吼“我知道，你只是嫌我穷罢了。。。”她却一脸委屈，嘴里呢喃着“不是的。。。不是这样的。。。”我一惊，难道这事情还另有隐情？“不是。。。你除了穷，还丑。。。”

21.初中那会，同桌是一学霸，每天自习课就在那看名著??我受到她的影响，我自习课也在那看名著??但是有一天班主任把我的名著没收了，还让我叫家长，我当然不服了，就大声的质问：为什么我们都在看名著，怎么就让我叫家长，难道好学生就有特权吗？？？这时候班主任抽了一口烟，幽幽的说到：对，你俩是都在看名著，但是人家看的是西游记，你看的是金瓶梅，还是带插图的??

22.古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。

23.一个朋友住院了，买了一些水果去看望他，见到他躺在病床上放声痛哭，并说：我女朋友离开了我，我今后可怎么过啊！不对啊？没想着他有过女友啊？难道脑袋摔坏了？我心情沉重的来到主治医师的办公室，问：我朋友现在是什么情况？医生说：右手粉碎性骨折。 24.无意中捡到了阿拉丁神灯。灯神对我说，我可以满足你一个愿望，任何愿望。我说，那让我变成世界上最帅的男人。灯神看着我的脸，愣了。沉思良久，咬着牙默念了一段咒语。然后对我说：好了，你的愿望达成了，现在世界上只剩下你一个男人了

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