2000年笑话大全

篇一：儿童笑话大全_爆笑

《儿童笑话大全 爆笑》126笑话大全为您提供

1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，

一个说：“我要二分之一。”

另一个说： “我要三分之一。”

儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”

2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事??”

3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？

爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。

女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静??”

“我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。

父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！”

6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”

“不知道，女儿，是什么呢？”

“真笨，是钢琴。”

1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？

2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了??”

3、同学在考试分数下来后吃惊的

早会笑话笑话大全爆笑

早会笑话笑话大全爆笑（一）1、

某人骑车，听见一个路人在狂吼：go, go, go 心想，妈

的我也会唱：奥来奥来哦话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!

告诉你沟沟沟,你还骑?! 摔死活该!

2、

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说：100 办事员遗憾

地说：对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

3、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰,许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”

4、

一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫

人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

5、

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时,教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

6、

蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人! ”

7、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由

小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊! 你是那个杀猪的，你要

篇一：新笑话大全爆笑 笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们（同志们），

虾米们（乡民们），

猪尾巴（注意吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

咸菜太贵啦（现在开会啦）”。

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），

今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

女:我开好了房间，等你！

男:别开玩笑了。

女:真的，都说你技术好，我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房？我过来了！

女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。

男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。

德国人说：

2016年最新笑话大全

经典搞笑的笑话大全

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫

篇一：史上最强经典冷笑话大全

史上最强经典冷笑话大全~

1经典冷笑话之

【为什么我没有三姨】

一天突然发现，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。

于是就去问我爸：为什么我没有三姨？

心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？

我爸怒道：你三姨就是你妈！！

2最经典冷笑话之

【下次要通知我们】

甲乙丙三人一起出游，

甲感冒了??晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜?甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙：下次要通知我们??过了半个时辰，

甲：注意了?乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通?

结果，甲放了个屁??

3最经典冷笑话之

【替老师着想】

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，

只有一个勇敢的站了起来 ，

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

4最经典冷笑话之

【证明条件反射的存在】

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错！

5最经典冷笑话之

【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。

大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”

然后扔掉手

篇一：谐音笑话大全 笑死你

有个医生，自夸很善于对句。有一次，他到一个达官家里去，主人正用绸缎裁衣，便指着锻料出句说：“一匹天青缎。”医生对道：“六味地黄丸。”主人很高兴，把医生请进内院款待，并出“避暑最宜深竹院”七字让他对。医生立刻对道：“伤寒莫妙小柴胡。”正应对之间，忽然闻到微风吹来的一阵花香，主人便出句说：“玫瑰花开，香闻七八九里。”医生对道：“梧桐子大，日服五六十丸。

有位学使到某地主持考试。有个生员入考场时，把一只蝉放在头巾中，考到中间，蝉在头巾里叫起来。众考生听到声音是从头巾中传出来的，都大笑起来。宗师以犯考场之规为由，把他们召集来，查问为什么哄堂大笑。考生们都说：“某某生员头巾里有声音，所以忍不住笑。”宗师把那个生员叫来，要斥责他。那人大声说道：“今天学生入场时，被父亲叫住，把蝉放进学生的头巾内。它在里面爬跳得我难受，但学生因是父命，所以不敢丢弃。”宗师怒问为什么要将蝉放入头巾，那生员答道：“家父要图个好兆头，犬头鸣?（名）之意。

有一帮人在一起闲聊，讨论起天的远近大小，各人坚持各人的说法，争执不下。一个村夫听了，在旁边插言说：“天离地，也就有三四百里远。从下面到上面，慢走的话四天就能走到，快走则三天可到。六七天时间就可以打个来回，还

篇一：万年民间笑话二十则

当地民间笑话二十则

引子

俗话说：“百里不同风、千里不同俗。”一个地域、一个村寨、一个姓氏，在历史的长河中，都会散发出独特的魅力和神韵。大源作为世界稻作文化的发源地，历史积淀厚重，文化底韵浓郁，民风民俗别具一格。我们的祖先在生产和生活中闹过不少笑话，制造过不少笑料，他们的背景当然非常复杂，但是可以这么说，生产笑料的人未必都是真正的傻子，也许他们是智者。

人类自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，每天都有笑话出现。千年古村荷溪曾以“百个笑话”而被代代相传，这些具有家乡地域性的笑话来源于生活，其特点短小精悍，尖锐泼辣、风趣幽默、结构精巧，以夸张的手法故意创设一些不合逻辑、怪乎情理、甚至超出常规的情形，造成强烈的喜剧效果。大家听后耐人寻味、发人深思、逗人发笑。 笔者认为：当地民间笑话应被看作是家乡民俗文化的一部分，具有不可忽视的社会作用，正如作者点石成金所说：“笑话醒人”，可以治“沉疴痼疾”。如果茶余饭后，来一则笑话，能陶冶你的情操，给你以美的享受，更有消除疲劳、释放压力之能效。因此，我们需要巩固和发扬自己当地的传统文化，历史需要靠文化传承，文化是人的精神血脉，传承和发扬地主文化，如同家乡血脉里灌溉的独特基因。可是，想完整地挖掘

1.老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?'，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?'

2.老婆语录:允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了，回家抱猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫:掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他

篇一：2016笑话大全

1、男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”

小侄：“不行！除非你给我买好吃的。”

过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？”

小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”

2、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。

美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？” 小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。” 美女。。。

3、过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。

第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。

然后我就一直单身到现在。。。

4、儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。

爸爸笑道：我会高兴死的。

儿子：爸爸，那我救了你一条命。

5、接儿子放学遇到朋友老婆(是个直爽的女汉子)，她跟儿子套近乎：宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。

儿子来了句：阿姨，我的书包装不下。。。

6、儿子被人打了，我问他：是谁打你的，我找他算账去。

儿子拉住我说：别去，是我跟他说放学别

篇一：新笑话大全爆笑 笑死人不偿命

笑话 爆笑 笑死不偿命

一个说普通话不标准的县长到乡下去开会 笑死我了

“兔子们（同志们），

虾米们（乡民们），

猪尾巴（注意吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

咸菜太贵啦（现在开会啦）”。

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜（现在请乡长讲话）！”。乡长说：“兔子们（同志们），

今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），

大家都是大王八（大家都使大碗吧）！

不要酱瓜（不要讲话），

我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）

女:我开好了房间，等你！

男:别开玩笑了。

女:真的，都说你技术好，我想试试真假。

男:再这样我就生气了。女:真的，我不骗你。 他们都发誓了，说你技术真的很好。

男:别听他们乱说。

女:我平时对你怎么样？你忍心看我一个人难受？

男:别这样，会让我很为难。女:你今天如果不来，我就一直在房

间等你。

男:。。。

女:555

男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗个澡，换身衣服吧。半个小时后

男:你在哪里开房？我过来了！

女:欢乐斗地主，电信一区，11房间，20桌。

男:滚！ 、害得我还跟老婆吵了架出来！

上帝都被中国人搞崩溃了 1、

天堂的门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。

德国人说：