2016年最新笑话大全

2016年最新笑话大全

经典搞笑的笑话大全

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦!看见他妈妈又叫：老板也换啦!看见他姐姐又叫：小姐也换了!看见他爸爸又叫：我cao还是老客!

9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安!

12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉!

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢?蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!

19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”

24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢?”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』

28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声!

29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

!

校园笑话大全，忍不住就大声笑出来吧!

1、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等?什么是相似?我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说!等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。

2、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊!你看你们，活的容光焕发的。”

3、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好!”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好!”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了!

4、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢?”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”

5、语文老师叫同学们用“不是 是 ”造句。一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”老师说：“我教的不是学生，是情种。”

6、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”

7、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几?看完就笑了：剩下来的是什么玩意?

8、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿?我吃了它!”姐崩溃了。

9、新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子太沉，我又不好意思放下箱子，只好勉强支撑着。才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。”我一听此言，顿时怒气冲天，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

笑话大全 爆笑

1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

3.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~

4.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

5.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

6.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢 ”

7.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈.........”

笑话大全乐翻天

1.果然造句

老师：“小明，请用“果然”这个词造句。”

小明：“昨天，我先吃苹果然后喝开水 ”

老师：“不行不行，不能这样子造句!”

小明：“我还没说完哪!‘昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子了!’”

2.没胆量

两个小伙伴在打赌。

“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子。”

“你说我没胆量?那你跟我来，我进给你看看!”

3.不和已经有三年

丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官：“你们结婚多久了?”

丈夫：“两年。”

4.不弹价更高

母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。”

儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我20块呢!”

5.专家来了

公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”

母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗?”

公牛：“现在专家专吹牛B啊”

母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥?”

公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊 !”

6.红烧熊掌

一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。

这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

7.是你先跟我开玩笑的

一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境?”

他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”

老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。” 他惊讶地说：“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”

老板：“是你先跟我开玩笑的。”

8.胆子必须大

一个欠银行几千万的企业老总笑谈：“花银行的钱就是要心安理得，你花得越多，他们就给贷得越多!因为他们生怕你以前的钱都不还了。”

一位老医生真诚地对年轻医生传授心得：“收红包就是要大胆一点，不要不敢收或者不好意思收，否则患者会怀疑你医术不好不敢接!”

【幽默笑话】短信小笑话大全

短信小笑话大全

1、老张的儿子考上大学后，很长时间都没有给家里打电话。老张问朋友，怎样才能让儿子主动给自己打电话?朋友给老张出了个主意："你给儿子发个短信，就说给他银行卡里打进了1000元钱。"老张问："这样，他就能给家里打电话了?"朋友说："当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。"

2、甲：我又被老婆教训了一顿，心里真是不爽! 乙：要懂得从心理上战胜对方，你看我，也刚刚被老婆骂了，但我心情仍然很好! 甲：有什么秘诀吗，你是怎么做到的? 乙：我拿老婆的手机偷偷给自己发了一条道歉的短信

3、甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。 乙：你离开他的老婆不就完了嘛! 甲：可那个家伙在信中没有署名!

4、电话响了一声，代表我正在想你! 两声，代表我喜欢你! 三声，代表我爱你!当第七声响起 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话!

5、蜘蛛发现树上有只毛毛虫，个头太小令它没食欲。过几日再去看时，飞出一只美丽花蝴蝶，蜘蛛忙说:你小子，想用美人计调虎离山?没门!

6、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本。 钓鱼笑话大全，不笑你抽我!

1、美人鱼

丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲，妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：“美人鱼49.5KG，钓於人民公园”。

2、当爸爸了

老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事? 老公：当然记得， 。有事吗?

老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了 。

3、爸爸去哪了

有天，小蚯蚓问蚯蚓妈妈：“妈妈，爸爸到哪去了?”

蚯蚓妈妈说：“爸爸今天和渔夫钓鱼去了”。

4、罚它一会

“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗?允许在这里钓鱼的季节早已过去。”“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钓鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

5、大鱼

你钓到最大的鱼有多大呢?」

「14厘米!」

「才14厘米吗?这可算不上什么大鱼!」

「哦，是吗?我是说鱼两眼间的距离有14厘米 」

6、痴迷钓鱼人

一天，两个钓鱼人外出垂钓。当他们正在桥上抛竿时，一列送殡的队伍从身边走过。其中一个姓李的钓鱼人赶忙将帽子摘来放在心口处静静的默哀，直到队伍走过他才停了下来。

另一个钓鱼人好奇地问：「嘿，老李，我还不知道你是这么感情丰富的人呢!」

老李回答到：「我只能做到这些了 我已经和她结婚30多年了 」

7、笨人

两个笨人租了一艘小船外出垂钓。钓到很多鱼之後，两人返回码头岸。 笨人甲：我希望你能记得我们这次的钓点，难得碰上这么好的地方 笨人乙：当然，我按照钓点的位置，在船舷上刻了个『X』!」

笨人甲：你真是个笨蛋!你怎么知道我们每次都能租到同一艘船呢?」

8、爸爸不让钓鱼

老师：“你为什么迟到?”

学生：“我本来要去钓鱼，但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。” “你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧?”

“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够!”

9、钓饵

一位老父亲问他那漂亮的女儿为何还不结婚?

女儿告诉他，她曾今有过几个男朋友，但他们不能使她称心如意，想再等一等，挑一挑。

老父亲警告女儿抓紧点，当心做一辈子老姑娘。

漂亮的女儿听后，满不在乎地对父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里的鱼多着呢!”

“是呀，我的孩子，”老父亲笑了笑答道：“可钓饵放久了就没味了。”

10、吸引小鱼儿

上周和两个朋友一起去垂钓，一会功夫就钓了一箩筐，两位大哥怎么换诱饵都没法吸引小鱼儿。

末了，一位大哥从兜里拿出一枚硬币朝河里扔去，愤愤的说：“*，爱吃什么自己买去吧?

另一位大哥更觉绝，拿了一枚硬币放在河岸，得意的说：“有种的就自己来拿钱，想买什么买什么”

11、夸耀

一个钓鱼迷向同事们夸耀他有一次钓到的鱼之大，他说：“那条鱼被钓上来后，竟然放不到我带去的鱼护中!”

谁知，听众中有一位老者深表同情的说：“我很理解你，想当初我也有一个像你那样的特别小的鱼护!”

12、做梦钓鱼

严厉的妻子对丈夫说：“昨天夜里你说梦话，喊着‘提钩!上鱼拉!’看来，你又梦见钓鱼了。”

驯服的丈夫回答说：“是的，要不然的话我就没有钓鱼的机会了。”

13、女人的逻辑

一对夫妇到一个湖滨胜地度假，丈夫喜欢破晓时分去钓鱼，妻子则喜欢安静的阅读。

一天早晨，丈夫钓了几小时鱼以后，回住所睡觉歇乏去了。

虽然女的不熟悉这个湖，但她驾着丈夫钓鱼的船离开了岸。她划了一段水，在湖中抛了锚，又去读她的书。这时一名治安官坐着船来了，他让他的船靠上了女士的船后说道：“早晨好，女士，你在做什么?”

读书。”她答道，她想，这不是明摆着吗?

“你在限制渔猎区钓鱼。”

“但是，长官，我没有钓鱼，你不是看到的吗?”

“可你拥有全部的设备，我必须带你去一趟警察局。”

“假如你那样干，我就告你强*!”女人厉声喝道。

“一位美丽文雅的女士怎么能血口喷人呢?你知道，我没碰你一指头。”治安官抱怨道。

“是的，这没错。”女人回答道，“但你拥有全部的设备。”

14、生意经

一家大百货公司的经理到商场巡视，他问一个售货员：“今天接待了几个顾客?”

“一个。”

“只有一个?营业额多少?”

“五八三三四美元。”

经理大吃一惊，要他谈谈这笔生意的情况。

售货员说：“顾客先买了鱼竿和鱼钩，我问他准备到哪里钓鱼，他说往海边去。

于是我建议他买一条小船，他买了一条七米长的轻便快艇。

他说他的微型车可能拖动不了这辆快艇，我又带他到汽车部买了一辆动力较大的越野车。”

经理怀疑地问：“他来的时候只是为了买一根钓鱼竿?”

“不，”年轻的售货员回答

“他来的时候是想买一些阿斯匹林治疗他的头痛，我建议他最好去钓鱼散散心，这样头痛自然会好。”

15、好耐心

一人蹲在一个钓鱼人的旁边看钓鱼，过了三个小时，钓鱼人对他说：你也去准备一些钓具来钓鱼吧。此人回答：我没你那么好的耐性。

16、禁止钓鱼

巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20。”

钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”

巡警：“是吗，让我看看。”

钓鱼者：“你看嘛”。巡警：“裸体游泳，罚款50。”

17、精神病钓鱼

某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊?”那个病人白了他一眼说：“你神经病啊，盆里能钓上来鱼吗?”

18、酒鬼钓鱼

一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了!那里没有鱼!”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我??”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”

19、新发明钓法

一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛?”“在钓鱼。”“用镜子钓吗?”“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”“你能把这种方法告诉我吗?”“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数

付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了?”“今天你是第5条。”

20、再来去买

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么!自己去买。

21、沉鱼落雁

姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下 ”

妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。

22、你的血压很高

“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高?依你之见怎么才能使血压下降呢?”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”

23、闭上嘴就不可怜

哈利夫妇在河边钓鱼，哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钩了。哈利夫人：“这条鱼真够可怜的!”哈利先生：“是啊!要是它闭上嘴，不就什么事都没有了吗!”

24、钓鱼迷的对话

钓鱼迷甲：每次我想独自外出钓鱼，一般来说，我都会仔细想两遍，然后再这么做。鱼迷乙：为什么呢?想两遍和想一遍有什么区别?钓鱼迷甲：是这样的，

首先，我得想出一个能出去钓鱼的理由;其次，我还得想一个不能带妻子一块儿去的理由。

25、急性子

钓急性子鱼张三是出了名的急性子，他见邻居每次外出钓鱼都钓好多鱼回来，十分羡慕，便提出要同邻居一起去钓鱼。邻居说“：你性子太急，哪有耐心坐着等鱼上钩呀，所以，你不适合钓鱼。”张三听后，急忙回答道“：我可以站着钓急性子鱼嘛!”

26、兔子钓鱼

第一天兔子去钓鱼，没钓到。第二天，他又去钓鱼，有空手而归。第三天，鱼跳出来说：“你再拿萝卜当诱饵，就一巴掌打死你这个兔崽子。”

27、与不钓鱼的朋友

一个从来没钓过鱼的人和朋友去钓鱼，突然他问他朋友：“那个漂在水上的东西贵吗?”他朋友说：“不贵，才几毛钱一个，怎么了?”那人说：“我刚才见它沉下水里面去了。

28、欢迎常来

一人钓鱼，好半天只钓上一条小鱼，郁闷。

摘钩时，一看钩在鱼肚上，骂道：让你贪吃，害我半天没钓上一条大鱼。 小鱼：首先申明，我不是你钓上来的，是大鱼们把我挂在钩上，好让我来给你捎个话。

钓鱼者：什么话?

小鱼：在这里所有钓鱼的，你是最可爱的人，欢迎你常来!

29、防蚊绝招

夜钓水库，蚊子呜秧呜秧的，一巴掌甩过去，至少4个蚊子脸疼3个蚊子屁股疼。问为啥?笨，飞的方向不同。

说正题，众钓友为了不一夜发福，纷纷想办法保护自己，蚊帽，花露水，蚊香...等等等等。有个最挨咬的地方是脚脖子，所以钓友宁可热也穿高腰鞋保护起来。惟独一钓友例外，自云“山人自有妙计”。到了水库，此钓友鞋和袜子一脱，把脚丫子放水里泡着，这招是真不错啊，蚊子一个都咬不着，还有小鱼啃脚当按摩了。天亮，钓友脚出水，脚背上数个硕大蚂蝗，那叫一个惨不忍睹... 。

30、养路费

一钓友，骑摩托到鱼池看热闹。边骑边询问池边钓友鱼获如何。恰逢鱼池老板娘对岸送水回来，狭路相逢，激动车胜。前轮不偏不倚撞于老板娘两腿之间停下。老板娘怒骂：“你往哪儿骑?我这是道啊?你TM到是接着骑过去啊...”钓友忙不迭的赔礼道歉，老板娘不依不饶。钓友没辙，掏出50元给老板娘，说：“大姐你看我真不是故意的，这50你拿着，就当养路费了...”

31、钓鱼大魔咒

一碎嘴钓友，鱼不咬勾就念咒“鱼啊鱼啊快咬勾，大的不咬小的也将就...”众人烦着，均离其五米开外。江边野钓，风大水凉无鱼上钩，此钓友咒声顿起，余音绕梁，三日不觉屁臭。终于，拨开乌云见太阳。天晴了，风停了，鱼开始咬勾了。鲫鱼、鲤鱼纷纷上钩。惟独念咒钓友，起竿就是手指长白漂鱼。众钓友人均鱼获10斤鲫鱼4斤鲤鱼左右，惟独他一天三斤鱼获，至少二斤半是小白漂鱼。从此魔咒声再未响起过。

32、打胎还是补胎啊

钓鱼途中，一钓友车胎被扎，推至路旁一修理部。只见门上上下两个大字：“打胎”。众人心想：“完了，这附近10里之内就这一个修理部，还改计划生育诊所了。“仔细一看老板还是那个老板啊。纳闷中...补胎老板转行打胎了??有鱼友转至另一扇开着的大门一看，顿悟。原来另一门上还有六个字呢。两门关

到一起上一行是“打气、电焊”，下一行是“轮胎修补”，两扇门是一三开的，开着的大门上字看不见，关着的小门上就剩下了“打胎”...相当无语...

本文来源：https://www.bwwdw.com/article/o6r1.html