短语笑话大全,2016短语笑话签名

篇一：2016笑话大全

1、男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”

小侄：“不行！除非你给我买好吃的。”

过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？”

小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”

2、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。

美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？” 小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。” 美女。。。

3、过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。

第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”。。。

然后我就一直单身到现在。。。

4、儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。

爸爸笑道：我会高兴死的。

儿子：爸爸，那我救了你一条命。

5、接儿子放学遇到朋友老婆(是个直爽的女汉子)，她跟儿子套近乎：宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。

儿子来了句：阿姨，我的书包装不下。。。

6、儿子被人打了，我问他：是谁打你的，我找他算账去。

儿子拉住我说：别去，是我跟他说放学别走，哪知道后来没打过他。

1、女：“哪儿凉快哪儿呆着去！”

男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？”

2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候?

只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

3、刚刚给男朋友打电话问他在干嘛，他回了一句在看电视。

我说：“笨蛋，你应该说在想我啊。”

然后他回了句：“我干嘛要骗你啊。”

。。。于是我把电话挂了。

4、闺蜜家是卖电器的，今天来了一个帅哥要买微波炉。

付钱的时候那个帅哥说：拿一个质量好的给我，我可不想天天来你们家找麻烦。 然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。

5、一大早上班到单位门口，我说：“真TM冷！都快冻成狗了！”

同事说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”

然后看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事，走了。。。

1、眼科医生说我可能会瞎，顿时觉得眼前一黑。。。

骨科医生说我可能会瘸，顿时觉得两腿一软。。。

神经内科医生说我可能会失忆，顿时觉得脑袋一片空白！！！

耳鼻喉科医生说我可能会哑，我竟无言以对。。。

2、自从王宝强离婚后，我这一生都服姓马的人，第一个马科思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马化腾改变了我的交流方式，第四个马蓉颠覆了我的人生观和道德观，第五个马赛克阻止了我对人类文明的探索，第六个马屁精永远是照亮前途的明灯，

还有。。。马了戈壁让我能优雅的发泄不满！！！

3、幼儿园梦想是当国家主席，上小学梦想是当省长，初中了觉得当市长也不错，高中觉得县长靠谱，大学想着出去混两年当个乡长也挺好，直到毕业后才知道，当下这种形势，当个家长都不容易！

4、最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能。

5、出门前被老爸逼着穿上了秋裤，但我把话撂这儿，这次穿秋裤行为纯属孝顺，跟气温完全没有关系。

出门后：天呀冻死我了！应该把毛衣也穿上，我太不孝顺了，在此奉劝各位笑友们：做人还是孝顺的好！

6、分享一些生活经验：

有样东西百看不厌---我的脸；

怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸；

怎么控制双11不消费---把钱都转给我。

7、发传单不容易，一般情况下有人给我发传单我都会接着，毕竟大家都不容易嘛。

但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。

所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好了。

1、A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？

B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！

2、女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。。

3、晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。

4、和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”

大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”

一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。

5、闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！

我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通)

闺蜜：真是日了狗了！

我。。。

篇二：2016最佳笑话出炉 看懂的人都笑了

2016最佳笑话出炉看懂的人都笑了

这是网上流传的2016年最新段子，据说看懂的人都笑了??

有一个村子只开一个饭店，所有人都必须去那家饭店吃饭。

村民：为什么不引进更多的饭店呢？

小二：我村处于发展阶段，多饭店容易乱不适合我们，所以我们要一饭店制。

村民：但是这菜太难吃了啊！

小二：我们饭店才发展多少年啊，在怎么不好也是我们自己的饭店啊。

村民：但是能不能便宜点啊！

小二：这个不符合我们村情，饭店也要发展。

村民：但是饭店的管家都开上奔驰了。

小二：这是高薪养廉。

村民：但是去年你把饭店盈利的钱都借给别的村了啊。

小二：这是个村策，你不需要关心。

村民：听说上个采购员拿买菜的钱跑别的村去了。

小二：那样的员工只是少数的。

村民：上次的包子里有沙子怎么回事啊？

小二：放心，已经把那个没证的厨师赶走了。

村民：那为什么出这么多问题，还要挂上优质称号呢？还对外称人人都吃的很满意。

小二：你是帮谁说话？饭店白养你了！

村民：粮食是农民种的，饭店是工人盖的，厨师也是我们小民出身的。

小二：你看现在M村正在欺负L村呢。M村真霸道。

村民：我现在连饭都吃不好，这些事和我有什么关系啊，那为什么别村的饭店就没这么多问题呢？

小二：一说自己村就什么都不好，一说别的村就什么都好。你个卖村贼！！

当下最流行的8个笑话好笑又有道理

一、瞎子打灯笼

一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀！ 这个故事告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。

二、哥伦布的鸡蛋

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”

面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”

创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，“这也算是创新吗？原来我也知道啊！”创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

三、青蛙现象

有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈变化，就会立即跳出来，反应很快。

但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。

这个故事的启示有三。

第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。

第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。

第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须停下来从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。

四、砌墙工人的命运

三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。

你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。

五、钉子

有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。

他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”

人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。

六、买烟

甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

变换一种方式往往能起到意想不到的效果。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。

七、聪明的男孩

有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀，而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多。”

这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

八、听的艺术

美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯??我要当飞机的驾驶员。”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”

当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?”

小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！”

这就是“听的艺术”。一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。要学会聆听，用心听，虚心听。

【人人都可能是下一个魏则西】则西之所以引起这么大动静，是因为人们明白我们人人都可能是下一个则西。所以要站出来发声。

【罪恶网络】莆田系负责挖坑，榨干绝症患者积蓄；武警二院负责招揽，为其贴金字招牌，让患者丧失警惕；百度负责做假路牌，指引患者源源而来；监管部门负责为骗子保驾护航，让受害者无处维权，让罪恶长期延续。他们都是罪恶的一部分！

【丛林中国】青年魏则西之死，成为当下中国舆论焦点，人们或愤怒或庆幸。百度和莆田联袂作恶多年，监管部门岂有不知之理，丛林中国，生老病死，都是他人盘中餐。弱肉强食，动物凶猛，坑蒙拐骗偷，吃喝嫖赌抽，众恶随意，莫谈国是，哪怕娱乐至死。这是人类世界一个很特别的物种，其生存哲学就是出人头地，混吃等死。

【互联网三大流氓】“办网站的不能一味追求点击率，开网店的要防范假冒伪劣，做社交平台的不能成为谣言扩散器，做搜索的不能仅以给钱的多少作为排位的标准。”——习近平把互联网三大流氓黑了一遍。

【四大自残】“你国”四大自残：百度治病，微信养生，专家荐股，微博时政。分别伤害身体，父母，财产和智力，总有一款适合你！

【对社会无比绝望】刚毕业做社会新闻，领导老派给我医院相关的选题。当事人通常是罹患疑难重病的人家，还有活生生在医院走廊吐血身亡无人救治的流浪汉。我写他们的遭遇，以求他们得到捐助、恰当的就医机会以及公正的对待。第一次有母亲给我跪下的时候，我心里面就只有愤怒。对这个病人要靠记者来救的社会无比绝望。

【十亿人民九亿骗】十亿人民九亿骗，福建人民是教练，总部设在莆田县，开门诊、包医院，全国都有连锁店，泌尿科、不孕症，全国游医来坐诊，打广告、吹破天，一下搞你好几千。

【老军医为何擅长治性病】很多年前就有老军医擅长治疗性病的传说，和平年代的军队无法强奸敌国妇女，为何会有这么多性病病例，军队当中一定暗藏了许多不为人知的交易。

【军队腐败】魏则西事件迫使人们思考，军队腐败到了何种程度。

【总有一种死法适合你】魏则西的事情爆出来之后，在人提醒后搜了下东方医院换人工心脏手术的系列报导，可怕程度可以说有过之而无不及。逃得过初一逃不过十五，躲过了搜索的虚假广告躲不过恶毒医院，在中国，总有一种死法适合你。

【按下按钮杀人】百度竞价排名这件事儿，让我们知道，给你50万按下一个按钮杀死一个你不认识的人这样的选择题，距离我们一点都不远。

阿波罗网首发田园：【杀人的同谋】如果没有防火墙，魏则西只需要在谷歌、维基百科搜索一下，就会知道什么是生物免疫疗法。这样也许不一定能挽救他的生命，但至少他不会受骗而耽误治疗。可惜的是，对于生活在墙里的他，却没有这个选择，只能选择相信百度，相信这些军医院。从这点上说，隔绝可以救命的信息，确是杀人的同谋无疑。

【最深的恶】百度控制着普通人接触信息时代的入口，却把路标指向邪恶欺骗的世界。它让人们对互联网世界失去信任、对技术失去尊重、在使用这个时代最先进的知识、信息获取方式时感到恐惧。加剧了信息占有乃至智识上的不平等。这种对弱势群体对普通大众的经年累月的作恶，是最深的恶。

【覆巢之下安有完卵】百度控制了国内信息入口，而腾讯则控制了言论入口，所以你在朋友圈看见对百度的轰炸，不要以为企鹅就是天使，覆巢之下安有完卵？

【口碑是花钱刷出来的】以前觉得医院好不好是口碑，等我去南京的一家服务于医院的网络公司上班后，才发现，口碑是花钱刷出来的，网络公司后属其实是一个庞大的暴利集团，挂着什么研究所的名义购买全国各大医院一些科室的经营权，和医生勾结使用一些所谓的新的疗法，网络公司人员模拟护士在网站后台接客户和医院对接。

篇三：2016最新笑话集锦99则

1.妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说:“妈妈，我们换换位吧?”“为什么啊?”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容!”

2.女秘书痛经向经理请假。

经理问:你怎么每个月这时都要请假?是不是在外面做兼职，

女秘书:没做兼职是家里来客人了。

经理很好奇，什么客人，每月都来?

女秘书想了一会儿说:娘家人。

经理继续追问:那也不能每个月都来呀!这不耽误接待工作嘛，她叫什么，我认识吗?

女秘书红着脸说，认识，它叫流红水。

经理一拍大腿说:刘洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。女秘书:不是，是大姨妈那个流红水!

老板:对呀,刘洪水就是我大姨妈的儿子，不然怎么叫表哥呢?

女秘书:??

3.有个三年级妹妹问我:哥哥我问你道数学题喔!瞬间心一紧惨了不会是很难吧!现在的小学题可难了?我连计算器都打开了。非常淡定回她:可以啊你说吧!她:8亿乘9亿的多少呀?这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿!

4.我上大学的时候我们班有个女同学经常叫我帮她打水，突然有一天我发现她有男朋友了就问她为什么不叫你男朋友帮你打水，她说想让她男朋友休息一下，我二话不说把她拉到宿舍啪。。后她哭着对我说为什么这样对她，我说我想让你男朋友休息一下，你说我这样做对嘛?

5.我腿骨折了，去医院拍x光，不知道为什么医院的护士全找我要电话号码。

6.老公一次惹老婆生气了，她就瞪着老公玩游戏， 瞪得老公都不好意思了， 老公灵机一动就把手放在她胸上， 老公说:“我现在这个动作可以形容你现在的表情!” 她说:“什么?” 老公说:“好凶!” 然后老婆就笑了。

7.早上刚醒来，就看见媳妇趴我身上，我搂住她脖子说“亲爱的，有你，我感觉我就像齐天大圣呢!”，她低头轻笑道“那我不就是紫霞仙子了?”，我接着说“不，你是五指山 !”

8.今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。

然后他爸让他把18000打回去，然后呢??他?把他爸拉黑了?拉黑了?

9.毕业的前一天，他看着同桌的她戴着耳机写着卷子，很想对她表白却不好意思开口，终于，他试探着叫了她的名字，她一点反应也没有，依然写着卷子，于是他很小声的把想对她说的话全部说出;打铃下课了，他离开了座位，同桌的她松开暂停键泪流满面。这么爱我的人，为什么要长得那么丑呢?

10.“妈，当初你生我的时候是什么感觉?”

“感觉身体被掏空。”

11、我对媳妇说:“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”

第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。

12、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问:你和猪什么关系啊?谁知她扭过头回:夫妻关系...

13、我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说:让蚊子咬死你!

过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!

我的心，这个感动啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的!

我刚要说什么，她自言自语:蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

14、晚上老婆说要分担家务，就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。 洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。

拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。

洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。 洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。。。

15、一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。

我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”

老婆立刻表示:“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问:“你看到了什么?”

我答:“一个塑料袋子。”

“什么颜色的?”

“红色的。”

“干什么用的?”

“装垃圾用的。”

“是空的还是满的?”

“满的。”

“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢!”

我??

16、丈夫:“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁!”

妻子:“那当然，所以才要两个人共同承担。”

7、丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

妻子说:“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

17今天请朋友吃饭。

他:“就俩男的吃饭是不是特没劲?”

我:“是啊!”

他:“那我打电话叫俩妹子来吧?”

我:“好啊!”

不一会儿朋友的老婆和女儿来了?

18.今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说:“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。

19.有个朋友，很久没见了，今天突然打电话说来看我，要我去火车站接他。

我风风火火的赶到车站，翘首以盼，什么是兄弟?这就是兄弟!

终于从人群中看到他了，我激动的喊，“老宫!”感觉拥挤的车站宽敞了好多呢。

20.一个剩女的签名:对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。

21.一个感人至深的爱情故事 男孩对女孩说:“天暖了，咱们去旅游吧。” 女孩害羞的点了点头?? 男孩说:“那天我女朋友会

来。” 女孩沉默了一下，笑着说:“我也会带我男朋友来。” 到了那天，他们到了约定的地点，但是只有他们，两个人。 女孩问男孩:“你的女朋友呢?” 男孩温柔的摸了摸女孩的头:“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。” 男孩看女孩低头不说话便笑着问道:“那你男朋友呢?” 女孩:“哦，我男朋友在那边停车呢，马上过

来。” ??

22.我和室友约定，每天晚上去街上慢跑半小时。

效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

23.刚才吃饭听见服务员喊了一声:“谁的袈裟掉这里了!”我回头一

本文来源：https://www.bwwdw.com/article/3inb.html