开心一笑 第三十五季

窗台摆弄衣服，手肘碰翻阳台边上小仙人球。看它正要滚落之际，我一把抓住……呵…呵呵…呵呵呵…

今天老婆一句话勾起了对当年的回忆——不割，媳妇不让——有点长，大二时跟几个室友去网吧通宵打CS，人很多，我找了个位子，左边一男的，右边一女女，玩到1点多的时候，左边那哥们竟然开始看岛国大片，我余光往右边一看发现女女在往左边看，替左边的那哥们脸红一下，继续我的CS，可是那女女头都不转的盯着左边看，我就坐不稳了（不管她在看什么，脸老对着你，那感觉你懂的），终于我扭过脸对她说：要不咱俩换换位置？女女说：干嘛换，我在看你玩。我说：你这样盯着我，我怎么玩！？女女的回答雷死我：要不你别玩了，陪我去吃涮牛肚吧，就在那边。我盯了她三秒钟，在室友的叫骂声中，我跟她走了。涮牛肚，七瓶啤酒她喝了五瓶，借着酒意我问她，你是不是对我有意思？她：嗯。我：为什么？她的回答又是一个华丽丽的雷：刚才那个猥琐男放岛国片的时候，你竟然还能那么静心玩游戏，所以我觉得你一定是个很稳重的男人。。。。。然后几年后的今天老婆问我：你还记得当年我怎么追的你吗？

大师兄，节操。。。

今天我在拖地，由于租房，离对面很近，跟对面人家的交情也不算深，两家门都开着，割割，我家贱狗没事就跑对面去了，对面那女的又怕狗，尖叫一声，那狗自己也吓到了，转身快跑，一下就撞门上了，砰的一声，我当时就笑趴下了

喜欢一个女孩很久了。一来二去的关系还算不错。有一次她要出差。家里有条雪橇没人管所以送到我家来了。话说这二货在我睡觉时候舔我的奶头。而且还抱着我的腿做XXX，，尼玛我现在在想还应不应该追她。是我想多了么？

割割割。学校的野生小狗睡得好木有节操啊。难道他也看糗百哈哈

上老婆的号发一个~不割了老婆要用~刚才和老婆去夜市买点烤面筋回来当夜宵，回来的路上下雨了。我十分浪漫的把老婆拦腰一楼，试图用我不怎么宽阔胸膛帮她挡点雨。结果这吃货一点也不浪漫地挣脱了，把那袋面筋往我怀里一塞：“不要管我！保护好烤面筋！！！！！”尼玛……吃货老婆伤不起啊，现在正在教育她……

东方明珠！一整天的杰作！大神给过吧！

刚刚，就刚刚廊坊开始下大雨～新手怎么割～同事趴窗边看边说:嘿，今儿雨下真大，就这么一会儿的功夫就血流成河了！徒留一帮同事惊恐的眼神……

就在刚才发生的事！我一女性朋友由于感冒声音有点粗。给移动打电话查话费（今天查不了）。电话接通了，喂你好，哎你好，先生您要办理什么业务？这货说：谁是先生？我告诉你我是先生了？！业务员明显虚了。。对不起先生我以为您是女士。。哈哈，乐死我们啦

你不去打小怪兽躲在这里干什么……

不过十？让茄子情何以堪啊？

刚刚去水房洗衣服，旁边一哥们在洗白衬衫，他用力过猛把水龙头拧滑丝了，但他也没有管什么洗完衣服就把衣服晾了直接走了，我只能默默的把旁边的一个水桶搬过来压在水龙头上，然后把搬水桶时手上粘的泥巴全抹在那位帅哥刚洗完的洁白的白衬衫上！这个必须匿！坏人太多！

lz学法学的，面临期末考……刚刚看到有个同学发了个说说:“只要专业选的好，年年期末像高考。”太经典了！

哈哈不拥挤必备

这JU怎么样？真正马路代步。

大家小时候一直期盼的，如果每人给我一毛钱，一亿人就是1000万了，现在有人做到了，那就是移动联通和电信而是给钱的却是我们，次奥！！

昨天同事聚会，去歌厅，同事带着小萝莉，回家时候打车，司机说:这么小孩子不在家好好学习，带歌厅来，不听话就拿个链子栓上。小萝莉回答:叔叔，你说的那是狗，咋不把你栓上啊。司机脸都绿了……

这是我家这次下暴雨的楼梯，震撼不？

说个我小侄女的，小侄女今年四岁，人精一个，我跟我表妹一起逗她，我指着我表妹对她说，来叫这人贱人，我表妹反指我对着小侄女说，叫他贱人。然后我跟我表妹互叫贱人，奋力诋毁对方中。。。，过了一会小侄女看了看我们俩，叹了口气说：＂两个贱人！＂.

和舅舅一起lol，从娃娃抓起

讲一真事，有天在食堂吃饭，听旁边那桌人讲，现在要找处女估计要上幼儿园了，谁知旁边一女人大喊，我是处女我是处女啊，瞬间一屋子人都看他，然后有人问他说你不都有孩子了吗？只听这女人非常淡定的说了句“我那两个孩子都是剖腹产啊！”我咧了去全场吃饭的人都没把持住

中午在品缘吃面，觉得对面的男生很帅，但是不好意思搭讪，走的时候就故意把校园卡留下了。后来，后来………卡里的钱被刷光了…………………WQNMLGB

大前天回家的路上，老觉得左边胳膊有点痒痒的，又因为手里拿的东西，也没那么痒，就没挠，又挤公交又坐班车的后来就没注意了，晚上洗澡前又觉得痒痒了，就挠了下，碰到个东西抓来一看，我勒个去，内衣肩带，姐难道就吊着这货一路招摇过市历经两个小时到家的o(╯□╰)o

昨天晚上溜冰，菜鸟一只，当我费尽心机升级为新手时，一拐弯，华丽的跪在了那个美女面前。当时就说了一句吾皇万岁万岁万万岁，把那个美女给憋的。周围的人都笑尿了。

lz现在正在火车上，没座位，苦逼，咯咯咯……lz正在厕所旁边站着呢，来了个小美眉，四五岁吧！两个厕所都有人，就在这时，一个厕所门打开了，出来一个小伙。我就对小美眉说，快进去上厕所吧，然后然后……美眉说:叔叔是坏蛋，我是女生，怎么能进男厕所呢？我要等着上女厕所！lz顿时内牛满面，并耐心解释，火车上的厕所不分男女的！就在此时，对面厕所果然出来一个女的，我凑……美眉踢了我一脚，并丢下一句:坏蛋，哼

处女贴…回家淘米做饭，小家伙在旁边玩，楼主刚把水放上，跑去接了个电话，回来一看到米锅里全是泡沫，小家伙一边把洗洁精往里倒一边对我说这样洗的干净，啥也甭说了，墙边站着去…

姐姐带外甥去理发，好好保护永远不割。。。到了理发店，除了理发师没别人。理发师真在看喜羊羊，我姐就说理发，然后姐姐就对外甥说:麻麻去买点东西，听叔叔话好好理发。以后理发师就跟外甥一块看喜羊羊。。。姐姐回来后外甥头发就变这样了。。。

割不割？长大啦肯定是个淫才。

高手在民间啊，大婶给过了吧

妹妹捏的，呵呵，庆幸她们没有被电脑手机等祸害，多美好的童年啊

又一件诺基亚的神器，大火烧火依旧可用

暗恋一学姐中，每天微信之

……猪一样的舍友……

刚才下去拿外卖忘了关微信，两个猪舍友就趁机调戏学姐，约炮，把学姐惹毛了，以下是学姐骂那两个二货的语音

学姐：你不是狗蛋（我外号）你是谁？！约你妹的炮啊用掉的手纸都能绕地球三圈半了吧？！等到去见马克思的那天可以把地球绕城毛线球了！你他妈总有一天要把脑浆子撸出来！

我给你跪了啊学姐。

本人曾是耐克销售人员一枚，一天店上来了个奇葩。他问我：你们耐克鞋子上都是打勾勾的，有没有打叉的啊？我顿时一愣。我心想他在逗我玩吗？不理他...后来一同事上来说，你说的是特步吗？他说那个叫特步啊？我们都凌乱了~~~

爷爷奶奶因为一笼包子吵起来了。奶奶说是爷爷的火候不够，爷爷说是奶奶的技术不行。奶奶得意的指着刚起锅的一笼：“那我这笼自己掌火蒸的多漂亮呀。”爷爷不屑的说：“那是我刚刚回房间向上帝祷告了，这是神赐给你的面子！”……

这小偷真尼玛好，偷了我钱把钱包给我留了10零5毛钱，刚好够吃碗面然后做公交回家。谢谢你了！

男朋友刚开始用，不割....朋友的老婆刚生完宝宝，关心询问是男孩女孩，他一口淡定的说：生了个插板，插板...插板...节操呢

LZ身宽体胖，以此为背景，，，，割了卖劣质泳裤的商家，前几天到水上乐园玩，半道买泳裤一条，穿上时才发现裤子的裤绳太短已经完完全全的缩到了裤子里，水上乐园的人造海浪一浪高过一浪，你能想象搂住一边揪着裤子一边被海浪拍打的情景吗？说多了都是泪啊。。。。

这是一只狐狸。

刚看到一个不能喝酒的，我也爆一个。有妹纸不割。以前在工地住项目部，那天同事做啤酒鸭，味道那叫一个好。就在一伙人津津有味吃的时候发现少了一个人，没错，那货已经倒床上了，把他摇醒的时候来了一句话:再也不吃你做的饭了。

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